科技馆活动计划 重庆科技馆2023年全国科普日系列科普活动精彩纷呈

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——［德］安妮·弗兰克 宁瑛译

一个人的精神发育史就是他的阅读史。

这是一段特殊的历史，也是一段黑暗但不平凡的岁月，日记本将记载着我的泪水，希望、欢笑、理想、迷茫与思索，在这里我会对你毫无保留的诉说……

‌我希望，我能完全信任你，我还从来没有能这样信任过谁。我也希望，你将给我最大的支持。

‌世界上有些人是喜怒无常的，老师就是这样的人。

‌生活往往就是一部戏剧，每天都有剧情变化 。

‌如果你想真正认识一个人，你必须和他吵一次架，那时你才能够做出判断 。

‌我根本不谦虚，因为我相信，不谦虚的人，在生活中更有成就。

‌母亲和女儿是天敌吗？为什么我总会和她吵架？

‌我克服着内心的恐惧，也在一边学习、读书。

‌父亲病了，祈祷他健健康康，也期待自己在书的安慰中获得力量 。

‌抱怨是没用的。

‌生活的长河中总涌动着不和谐的浪花，如果是我的错，我会勇敢承认，但我渴求的是公平与理解，及父母不偏不倚的爱。

‌但是我既没有生气，也没有发火，只是非常伤心 。

‌我必须在没有榜样，没有援助的情况下，使自己完善，那么以后我就会坚强，有抵抗能力。

‌谁会帮助我？我需要帮助和安慰。我常常软弱，不能成为我想做的那样的人。我知道这一点，一再尝试，每天重新开始，改正自己的缺点。

‌以为已经从书本上学到了许多，但是其实还什么都没真正明白 。

‌我有我的理想，我自己的想法和计划，可是我还不能用文字表达出来 。

‌可是我也多么希望能看到成功，得到爱我的人的鼓励和支持啊！

‌别批评我！请理解，我可能一下子对自己的要求太多了。

‌无论好消息还是坏消息，在夹缝中求生存得，储备好过冬的食物，备战好每一天。

‌形势的严峻，冲击着我的神经，我为不幸同胞的悲惨遭遇而痛苦，一种前所未有的孤独感和无措感席卷了我整个人 。

‌维系人与人之间关系的桥梁，是理解，、容和友善，而不是肆意妄为的任性。

‌我的内心常常充满了忧伤，可是从来没有绝望过，我把我们藏匿的生活看做是一场有趣的冒险，充满了危险和浪漫，所有的穷苦都为我的日记添加了趣事，我决心要过一种与其他女孩完全不同的生活，我所经历的一切，都将是趣味人生的一个好的开端 。

‌我气急了，可是我不能表现出来…我不知道还能怎么样？因为恶毒的语言、嘲讽的目光，还有指责就像每天从绷紧的弓弦上新射出的利剑那样落到我的头上。

‌让我去吧，我想离开一切，最好离开这个世界！但是毫无用处。他们根本不知道我的绝望心情，他们一点也不知道，他们给我造成了多大的伤害！

‌他们的同情、他们的嘲讽，我已经不能忍受了。我只想痛哭一场 ！

‌我只要一开口，每个人都认为我太夸张，如果我不说话，有又得我可笑，如果我回答，则认为我放肆，假如我想出一个好主意，他们认为我狡猾，假如我疲倦了，他们说我懒惰…自私，还有愚蠢胆小，斤斤计较等。我整天只听见我是一个令人讨厌的家伙，尽管我对此一笑了之，装作好像不介意似的，可实际上我不是无所谓。

‌我真想祈求亲爱的上帝赐予我另一种性格，不会惹得大家都讨厌我的性格，可是这不可能。我的性格是天生的，但是我不是坏孩子，我觉得出来。我尽力做的合大家的心意，远远超过他们的预想，我和他们一起笑，为了把我内心深深的痛苦掩藏起来。

‌然后就是说我狂妄，我有两天没人搭理，但是突然一切又都被遗忘和原谅了。

‌把我的想法保存在心里，在他们面前试着蔑视他们，就像他们对我一样，我如果能做到就好了。

‌我觉得这很不好，我也想对你承认，我绝不想成为玛戈那样的人。我感觉她软弱，呆板，容易受任何人的影响，总是屈从。

‌一个人必须有自己的看法呀！但是这个理论我保存在自己心里，否则我会受到嘲笑。

‌我和母亲之间的芥蒂越来越深，我无法伪装自己的内心，正如她说的，爱是不能勉强的，这次我的冷漠粗暴伤害了她，但她也需要反省。

‌说出真相是严酷的，但是事实的确是她自己先把我从身边推开的。

‌正如每一次如果她对我冷酷，我的心就会痛苦的抽搐一样，现在当她感觉到我们之间的爱消失了，她的心痛得缩成一团。

‌必须说的都说出来，不拖延，那更好些。

‌险恶的局势会让人们的内心更狂躁，但艰难的条件更需要每个人努力的适应。

‌转眼，一年过去了，又到了我的生日，父亲送了我一首生日贺诗，让我百感交集 ……

‌生活总让人在不经意中改变，我开始改善和别人的交往方式，同时也帮别人做事，更多的时间我都用来读书，学习。

‌幸好我不是这么爱发牢骚的人，否则我将变得消沉，好心情也泡汤了 ！

‌任何时候都不要放弃阅读，因为只有阅读才，能拯救濒临绝望的灵魂。

‌如果一个人54岁了，还是这样的刻板和小气，那是天生的，性格已经定型，改不了了。

‌我想和你开个玩笑，假如我们重新得到自由，我们最希望干什么呢？

‌宁愿一个可怕的结局，也不要没完没了的等待 。

‌阳光照耀不到的地方，总能横生更多的小变故

‌疯狂的争吵声，无尽的等待，一次次压迫我的神经，直至让人想发疯……

‌唯有学习，才能缓解我焦躁的情绪。

‌恐惧的情绪一阵阵袭来，不详的预感像个魔鬼一样缠绕我 ！

‌灰暗的前景，足以让每个人发疯。

‌人有伟大的精神，而行为如此卑微！

‌人总是渴望着真正的幸福与自由。

‌尽管我懂所有的理论，也尽了一切努力，我每天还是渴望有一个能理解我的、真正的母亲。因此，我在一切情况下，不管做什么或写什么？总是想到以后我要为我的孩子做一个现在我所希望的那样的母亲。

‌我只看到自己，把自己孤立起来，不关心别人的感受，把我的快乐，我的嘲讽，还有我的心中的苦闷，都写下来 。

‌我过去常常对母亲生气，现在有时还这样，她不理解我，这是肯定的，但是我也不理解她。

‌我是她的孩子，她对我好，温柔。我经常使她处于不愉快的境地，她对我发火也可以理解。

‌通过这事，再加上她经历的所有其他烦恼，她想必也变得神经质，易怒。我没认识到这点，就出口伤人、粗暴、放肆，那她就伤心了。这样一来二去，误会和烦恼就产生了，而这对我们两人都不好，但是现在都过去了！

‌反省是一面镜子，它能将我们的错误清清楚楚地照出来，使我们有改正的机会 。

‌以前我不愿意看到这些，使自己痛苦，是可以理解的。我的激烈言辞是怒火爆发时的话，平时生活中是另一个样，不会当着别人表现出来……

‌我如果生气，大多数情况下会保持沉默。

‌宁可在纸上责骂几句，也别刺伤母亲的心 。

‌如果我哭的时候，不是因为疼痛，而是因为内心的痛苦，他不应该向我妈妈那样笑话我 。

‌朦胧的情愫暗暗滋生，想新鲜的鸡尾酒，愉悦，清新，又满含期待。

‌青春期的少女心情总是如六月的天气阴，晴不定，但总是有原因的。

‌大部分人都会谨小慎微的隐藏他们内心的想法 。

‌忧郁的日子需要镇静，相信吧，快乐的日子将会来临 。

‌我渴望能够说出心里话，而且渴望独处，要是我能够痛快的哭出来多好，我想会发泄中的闷气，而且知道，如果我能哭出来就好了，可是我也知道我不能。

‌你静静的看我，而我却假装视而不见……

‌我不会说话，因为我原先就知道我不会很好的表达自己，我一说话就口吃脸、红，而且常常词不达意，然后我会因为找不到合适的词就停下来。

‌所以我很羡慕你，你会说话，能对别人说出你想说的，而且从不害羞 。

‌大多数情况下，我说的不是我最初想说的 。

‌这是恋爱中的感觉吗？我总心神不安。

‌我希望有一次能把头靠在他的肩头，不再感觉这么无望和孤独！

‌也许他根本没把我放在心上，而且他对其他人也是这么友好，也许我只是自认为这是特别对我的…

‌但愿你能看我一眼或听我说话。然而事实很可能是失望，我无法忍受。然而在内心还在流泪时，我心中却又升起了希望和期待。

‌周日，忙碌的日子，和每一个忙碌的人。

‌财富、名望，一切你都可以失去，你心中的幸福最多可能被蒙上一层阴影，然而只要你活着，总会使你得到新的幸福。

‌换一种角度去看待人生的失意与不幸，怀着感恩的心生活，生活将赐予你灿烂的阳光 。

‌花渐渐绽放，带着梦幻般的色彩和不可触摸的美丽 。

‌从清晨到深夜，我没有想别的，只想着彼得。入睡时，眼前是他的模样；睡梦中，见到的是他的容颜；甚至当我醒来时，他仿佛仍旧在看着我。

‌我们俩在内心挣扎，我们还不自信，太胆怯，太脆弱，心理不能承受粗暴的对待 。

‌他把自己封闭起来，几乎什么也不说，完全沉默，喜欢梦幻，小心翼翼地把自己隐藏起来 。

‌我那么爱慕他，但又不能大大方方告诉他 。

‌每一个孩子都在渐渐长大的路上，他应该被倾听，被尊重 。

‌我不知道我的理智对于这种渴望还能控制多长时间。

‌爱情，一点点靠近，彼此试探，又互相慰籍。

‌无论如何？我们现在彼此了解了一点，我希望我们还能再勇敢一些，敞开心扉 。

‌他故意装作对什么都无动于衷，不肯放弃他孤寂、高 、傲的态度，不愿表露出他的情感。这种样子还要延续多久，这种超乎人性的紧张，不会导致整个人都可怕地崩溃吗？

‌我想的很多，但是没表达出来。

‌我内心越是安静、严肃，我就说的越多，谁会发第一个发现这一点并且刺穿这身防护盔甲呢？

‌你会问我是怎么能够左右其他人的？老师觉得我轻松愉快的回答我，我独特的见解，我代笑的面容和批判性的目光，挺可爱，很有趣，让人开心，喜欢嬉笑逗趣…学习努力…不管是谁，我从不拒绝别人抄我的作业，从不骄傲自大，总把大把的糖果分给大家，因此我总是得到大家的宠爱。

‌我常常感觉到孤独，但是因为我从早忙到晚，我就不继续想下去了，而且尽可能的自己寻开心。

‌我自觉或不自觉地试着用玩笑驱赶空虚。

‌回顾以前的生活，我明白那个段落已经结束，并且一去不复返，无忧无虑的学生时代不会再来了 。

‌我也不想再回到过去，我已经长大，走出那个阶段了，我只是不能再那么嘻嘻哈哈的生活下去，我心中确实保留着严肃的一面。

‌我只想相信自己，除此以外谁也不信。

‌如果有人心情忧郁，母亲就劝说，想想世界上的一切苦难吧，你没有经历那些，就谢天谢地吧。

‌谁自己是幸福的，也就能使别人感到幸福。谁有勇气和信念，就不会被不幸压垮。

‌什么时候我才能再走出这种思想混乱的境地？什么时候我才能再得到内心的安静与和平。

‌我把心里想的都只对你说，然后在其余的时间里我都尽量装出一副顽皮快活自信的样子，为了避开一切问题，为了避免所有的烦扰，包括对自己的恼怒。

‌在父母的眼里，我们被当做孩子，而实际上，我们都长大了。

‌“你的确总是在帮我的！”他说。“怎么帮来着？”我非常吃惊地问。“用你的快乐！”

‌梦想不抛弃苦心追求的人，只要不停止追求，就会沐浴在梦想的光辉之中 。

‌广泛的兴趣爱好和一颗热爱学习的心，会推动着人不断前进 。

‌经过千百年的风雨，犹太人不得不忍受苦难，但是经过千百年的岁月，他们也变得坚强了 。

‌普通女孩陷入了爱河会变得盲目，但安妮是独立的、有思想的，对于未来有太多的思索 ……

‌感情和理智总是处于矛盾之中，各有各的理由 。

‌我真正意识到自己是多么的冷酷无情，严重误读了父母对我的爱，但还好，懂得反省。

‌已经发生的事情无法改变，但是可以努力让它不再重演，我想再从头开始这不会太难。

‌我不算太难看，也不太笨，我天性快乐，愿意自己有一个好的性格 。

‌最艰难的时候，大家更要懂得关爱彼此和体谅他人 。

‌虽藏于密室中，但我从没闲着，我有许多书要读，许多东西要学，而且还要为实现自己的作家梦奋斗 。

‌在煎熬中，生活继续着。

‌没有人理解我，但我会反思，也需要在反思中明辨是非 。

‌你必须牢记，对一切都一笑了之，不受别人的干扰 ！

‌懒散的生活表面上舒服，但它永远照不见真正的幸福。

‌浑浑噩噩的生活，看似轻松，但会在懒散中迷失自我，唯有清醒的有目标的活着，才能唤醒鼓舞人心的生命力量。

‌每个孩子都应该自己教育自己。其他人只能给你劝告和引导。而性格的最后形成在于每个人自己。

‌在看待我的所有行为时，我把自己当做一个陌生人，丝毫不带成见，或是找一堆借口，认真考察哪，些做得好，哪些做的不对。

‌我害怕所有了解我平时样子的人，将发现我有另外一面更美，更好的一面。我怕他们嘲笑我，觉得我可笑，多愁善感，不重视我。我习惯了不被人重视。

‌纸比人有耐心。

‌只要你能解救一个人，那其他的都是次要的。

‌爱情常常出自同情。

‌每个责备都有一定道理。

‌良心平静，即可坚强！

‌青年在内心深处比老人更寂寞。

‌对一切都一笑了之，不受别人的干扰 。

‌我们也必须自己去争取美好的生活，而绝不是舒舒服服的就可以得到的 。

‌争取幸福，意味着要为此工作，做善事，不投机，不懒惰。