幼儿不愿意参与活动怎么办 孩子在家很活泼，一到幼儿园就不玩也不参与活动怎么办

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惊了……20个月就送幼儿园，还要求孩子会社交吗？

咱们不妨对照美国疾控中心（CDC）和美国儿科学会（AAP）发布的幼儿发育指南来看看，24个月的孩子发展里程碑：

我在图片上用红款圈出来的部分，就是2岁孩子社交发展的里程碑。

这一阶段，孩子只要能注意到别人的情绪（受伤或者不安），看到别人哭的时候，自己能停下来或者对别人的情绪感同身受就可以了。而当他们遇到新情况时，会看着你的脸，观察你的反应！

是不是完全没提和同伴在一起玩的社交！像题主说的：

像个木偶一样，不拿玩具玩，不走动，不参与活动，跳舞环节站着一动不动，爬的游戏也不怕，也不和小朋友互动。

这可不就是完全正常的吗！

好，咱们再顺着这份指南往下捋一捋……

孩子到30个月（2岁半）左右，社交技能开始进化了，这时候他们会「在别的小朋友旁边玩」。

注意，不是和小朋友一起玩，只是大家同处一个区域内，可以自己玩自己的。这就是著名的「平行社交」：我们是在一个空间里面，但就像平行线一样自己做自己的、自己玩自己的，只不过我开始适应有其他人和我共享空间。

什么时候，孩子开始学会和小朋友的社交互动呢？

答案是：3岁！

孩子3岁左右，才会和其他小朋友玩的时候，注意到别人在玩什么，甚至加入进去，和别人一起玩！而这项成人看似简单的社交技能，一直要到孩子4岁左右，才可以正常和其他小朋友玩起来。

这就是为什么全世界幼儿园建议的入学年龄都是3岁！

再小一点，就叫做「托儿所」。这个名字很形象，本质就是把自家儿女托付给别人来照料了，谈不上什么太多的玩耍和社交。

这几年，早教在国内挺火的，但也由此煽动了一些不必要的焦虑。

比如，有的早教机构总强调「社交能力」要从小培养，而因为很多孩子还是独生子女，在家自然缺乏所谓的社交环境，就得早早去参加早教班或者托儿所，美其名曰提前熟悉，提前培养孩子的社交技能，不要输在起跑线上。

我个人对这些说辞，是深恶痛绝的；因为「越早……越好……」的说法，大多数都是拔苗助长。

就拿社交这事来说：

安全感：2岁左右的孩子，和父母或者熟悉的照料人之间的生理距离基本不超过10米。如果他们抬头看不到熟悉的人，很容易没有安全感，开始嚎啕大哭

自理能力：大多数2岁的孩子，没办法独立如厕、独立吃饭、独立穿脱衣服，送去幼儿园让他们接受其他人如此亲密的照顾，即便父母觉得没什么，孩子也会觉得不适应。

心理理论：几乎还没有发展出来，也就是看不懂别人在想什么，甚至觉得别人天然就应该理解自己在想什么，所以别人一旦做得不符合自己的心意，就容易哭闹和发脾气。

那有人可能会问，题主的孩子都去幼儿园2个多月了，不也适应得挺好的吗？但看看描述就知道，事实远非如此：

2个半月了，几乎没有改变，像个木偶一样，不拿玩具玩，不走动，不参与活动，跳舞环节站着一动不动，爬的游戏也不怕，也不和小朋友互动

这种表现是什么？这种表现叫做「僵住」（Freeze）。

我们都知道，大脑在漫长的进化过程中，对危险会产生本能的、下意识的动物脑反应，这样的反应往往被成为「3F」：

第一类：战斗（Fighting）

有的小朋友，遇到其他小朋友靠近自己，就一把推攘过去，或者别人动了自己的东西，就大发雷霆，除了秩序感使然，战斗态也是重要的原因之一。幼儿园的这类小朋友，看似是「小霸王」，其实是缺乏安全感，如果他不能掌控一切，就没有安全感。

第二类：逃跑（Flee）

遇到危险就逃跑，这种小朋友也不少。他们看到有人抢夺东西，哪怕是自己的东西，也会丢下东西去玩别的。这是他们衡量力量、逃避危险、避免冲突的本能，也很正常。

第三类：僵住（Freeze）

这种就是题主孩子的典型状况了：我不跑也不打，但我就是待在原地一动不动，不参与也不拒绝。其实，这也是内心缺乏安全感的典型表现。

上面三种表现，其实对成人而言也是一样的！假设我们在丛林里面走着，突然跳出来一只大型动物，那么我们的本能反应也无外乎是这三种，即僵住、逃跑或者战斗。

千言万语汇成一句话——孩子对目前的环境缺乏安全感，当然容易这样。

对此，我有两条不同的实操建议：

建议一：如果你家有人能照顾孩子，果断带回家。

你看，孩子在家的时候多活泼可爱呀！这才是她的天性：

对新鲜事感兴趣，各种玩，算是活泼的孩子，主动和父母玩藏猫猫、藏东西让父母找，找到了就哈哈笑。在幼儿园不跳舞，回家却把老师教的动作教给父母跳。

而且，真的，完全不用担心领回家以后，难以再送出去了。

我家小乖1岁的时候，我在美国进修课程，他在外面哭到抽抽，最后我直接把他抱在腿上修完了全部课程；但这一点也不影响他3岁进入幼儿园以后，适应得贼好，第一周开学的时候，还在校门口指着其他孩子问我：「妈妈，他们为什么哭呀？」

建议二：如果你家没人能照顾孩子，努力帮他适应。

适宜幼儿园的过程，无非是建立新的安全感的过程。

过去孩子的安全感在于「稳定的陪伴者」，对自己有求必应，自然有安全感。那么到了幼儿园以后，一定要让他和新的人或者环境建立安全感，比如：

熟悉老师：妈妈带着去幼儿园，多和某个负责人的老师互动，日常也经常问起这个老师的事，让小朋友有空就去找老师，通过和老师的熟悉，来熟悉幼儿园的环境

熟悉环境：接小朋友的时候，带着小朋友在教室里、幼儿园里多转转，发现各种事物，让他即便没有人一起玩，可以在这个环境里面放松下来，玩得自在。

注意，这个过程没有人可以帮忙，也不要一下子就甩手丢给老师。孩子需要熟悉的人（妈妈或者爸爸）来陪伴完成这个过程，找到新的安全感依附物。

当然，在这个过程里面，给孩子一个新的安全感依附物，比如小玩偶、小毯子等等，也是有帮助的。当初我家小乖就是这样，一出门需要手里一直握着个东西才有安全感。后来老师在课堂上送了个孩子喜欢的手偶，也成为他们在日常生活中的情绪出口。

题主，我想再多说几句：内向不是缺点，只是一种性格特点。

我们看自己，总是容易看到自己的缺点，觉得内向了、不会社交、不会说话，就错过了很多机会，对吧？

但实际上，很多外向的人，也容易说多错多，甚至给人以油腻之感。即便他们舌灿莲花，也未必能真正得到别人的信任。

所以你说：

孩子内向腼腆，父母就是这样性格。

我觉得这一点都不是问题，而且要尽快在这时候打开自己的心结，否则就会像你所说的一样：

一岁开始参加早教班，让她多接触小朋友……20个月送到幼儿园也是为了多接触小朋友……

其实，在孩子5岁以前，比「让别人给孩子更好的」，我们自己的陪伴，对孩子就是最好的。我甚至反复在看你这段描述：

对新鲜事感兴趣，各种玩，算是活泼的孩子，主动和父母玩藏猫猫、藏东西让父母找，找到了就哈哈笑。

这原本是个多活泼可爱的孩子，在父母的爱护和关心之下，像小天使一样快乐地生活和成长着。

她不是不会社交，只是还没到时候。

我们在5岁以前，所给予她的陪伴和安全感，甚至是对她情绪（注意是情绪，不是所有要求）的接纳和回应，都会成为她未来勇敢向前，哪怕受挫了也有勇气再度站起的巨大财富！

安全感，不在家门之外，恰恰在我们身边。

希望小朋友越来越好，希望咱们做家长的，也都能摆脱对自己的指责：尽力给他们最好的，但不必掉入商家的陷阱。