自我欺骗的坏处 被人欺骗和自我欺骗哪一种谎言影响更大呢
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世上的谎言大致有两种，一种是说给别人听的，另一种是说给自己听的。说给别人听的谎言又分为两种，一种是恶意的隐瞒，另一种是善意的欺骗，听起来两者之间好像有善与恶本质的差别，其实谎言就是谎言，无论我们给谎言披上怎样的外衣，都掩饰不了我们想刻意隐瞒事实的意图。
比如，一个已婚男士喜欢上另一个单身女士，并刻意隐瞒了自己的婚史，欺骗了对方的感情，这属于善意，还是恶意呢？从旁观者的角度理解，我们会认为这属于恶意欺骗，通过隐瞒真相的方式，让对方跳进感情的陷阱。
欺骗者不一定认为自己是恶意的，他的理由可能是真心爱对方，不敢表述有婚姻这一事实，恐惧表述事实后失去这段真爱，不得已才选择了隐瞒，所以，披上“爱”的外衣，谎言变成善意的。
我们每个人都会撒谎，只是大多人不会承认谎言的恶意性，比如，丈夫可能晚归跟朋友喝酒，却撒谎在工作加班；妻子购买了一件昂贵的饰品，却隐瞒了实际的价格；爸爸明明在玩游戏，却对孩子说在忙工作。
撒谎有撒谎的理由，因为有了理由，我们才不认为自己在故意撒谎，丈夫选择撒谎，是认为妻子不喜欢自己喝酒的行为，担心说实话会遭到妻子的责备；妻子选择撒谎，是购买的饰品，远超出正常的生活预算，担心丈夫不理解；爸爸选择撒谎，是沉迷于游戏的快乐，认为玩游戏要比陪孩子更重要。
我们明知道撒谎是不恰当行为，为什么还会选择撒谎呢？因为撒谎虽然有被揭穿的风险，却可以最大程度避免麻烦，对于习惯撒谎者而言，撒谎本身就是解决问题的方式，他们认定承认事实的风险要远大于撒谎。
每个人都讨厌被欺骗，又不得不在特定情况下选择谎言的方式隐瞒某些事实，无论善意的谎言，还是恶意的谎言，有形的谎言不管说的多么高明，总有识破的时候。还有一种谎言是无形的，我们说给自己听的，这样的谎言才最可怕，比如，一个长期处于婚姻不幸的男人，妻子温柔体贴，孩子聪明懂事，在外人眼里他完全没有不幸的理由，他却感觉不到丝毫幸福，总留恋于过去的情感记忆，认为自己错过了这辈子最爱的人。
他讨厌妻子为自己付出的一切努力，极力排斥妻子的关心靠近，总感觉妻子做的一切都是为了维护表面幸福；他怨恨父母当初的阻拦，认为父母当初选择成全，自己的人生会有完全不同的境遇，不会像现在一样整天郁郁寡欢，生无可恋。
他总幻想时间可以退回，人生能够重新选择一次；他总期望可以再次邂逅初恋女友，两个人能重续前缘。在幻想和现实之间，他的内心被一次次撕扯着，让他感到无比痛苦绝望，他无数次想鼓起勇气离开这段婚姻，又惧怕父母的失望和孩子的不理解。
这个男人为什么会感到婚姻不幸福呢？他总结了几个理由，第一，自己根本不爱妻子，从来没有投入过一点感情，他无法面对一个不爱的人假装幸福的生活下去。第二，他忘不了刻骨铭心的初恋，即使过去了数年时间，心里依然对过往念念不忘。第三，他无法原谅父母当初的阻拦，如果不是父母干涉，他不会选择放弃真爱。
他深信这三个理由是自己婚姻不幸的根本原因，事实是什么呢？是他一直在用在这三个理由掩饰自己恐惧失去初恋的真相。
他一直将放弃初恋这件事归咎于父母的反对，其实父母当初并没有如何强烈反对，只是表示他们不合适，他或许可以选择一个条件更好的伴侣。
他从没有想过父母反对的理由是否客观正确？是否真正了解自己选择的伴侣？在面对父母不算客观的反对理由时，他只是象征性的挣扎了一下，然后，便无奈而痛苦的告诉初恋自己不能继续抗争下去，不能伤害父母，尽管内心依旧很爱她，却无法选择跟她走下去。
他真的爱初恋吗？至少他深信不疑，认为自己情深一片，至死不渝，事实上一个对感情坚定不移的人，在遇到阻力时只会想办法协调解决问题，而不是轻易放手。他习惯认为自己的放手是源于父母的干涉，自己现在的婚姻不幸，是没有娶到最爱的人，这些理由都只是他编织给自己的谎言，而这些谎言是为了掩盖这样一个事实，他因为自己的缺乏主见和懦弱，在面对压力时选择了逃避，放弃了自己的恋人。
他从不敢承认这样一个事实，也从不愿意接受失去的真相，所以，他活在自己的谎言里，逃避真相，拒绝接受现实的生活。自我欺骗是隐形的谎言，这样的谎言会让我们不愿意面对实际的真相，不断找其他理由掩饰真相。
失去一段感情固然让人痛苦难过，但每个人都可能面临着失去，只是有些人选择正视问题的真相，接受失去这一事实，然后，开始新的生活。那些逃避面对失去，习惯选择用谎言自我欺骗的人，则选择了另一条截然不同的路，他们想绕过失去的真相，却不知道逃避失去，反而会走不出失去的痛苦，无法开始新的生活，然后，在自我编织的谎言中继续失去。
被人欺骗和自我欺骗哪一种谎言影响更大呢？当我们发现被人欺骗后，会因此警惕再次受到蒙蔽，避免类似的情况重复发生；当别人告诉我们在自我欺骗时，我们却会选择辩解，反驳，不愿意承认这样的事实。
周末你想让孩子写作业，他却打开了电视，你非常生气关掉了电视，试图让孩子听从你的命令完成作业，孩子不愿意听从安排，因此你控制不住怒火，狠狠教训了孩子，你为什么会生气呢？
很多家长认为自己之所以生气，是孩子不听从安排，孩子没有把学习放在前面等理由，理由看似合理，但仔细想想，难道孩子不能先看电视后写作业吗？难道先看电视，后写作业一定是错误安排吗？
类似事件可能重复发生着，家长总有许许多多向孩子发火的理由，或因为孩子太任性，或因为孩子无法沟通，或因为孩子没有按照约定达成目标等等。在跟孩子相处中，不少家长容易陷入焦虑不安的模式，感觉孩子越来越难以管教，对孩子越来越失望，甚至认为这个孩子无药可救，不可教导。
难道真的是孩子某些行为让你屡次情绪失控吗？表面看好像如此，而事实真相是我们无力应对遇到问题，我们无法耐心了解孩子的想法，找不到更为恰当的方式引导孩子，所以，才导致自己在束手无策下陷入焦虑状态，试图用简单粗暴的命令压制孩子的行为，让孩子乖乖听话顺从。
这也是一种自我欺骗，我们一次次在用孩子不听话为理由，发泄自己的不满情绪，掩饰内心的无奈和焦虑感。与其说是孩子如何让我们失望恼火，不如说是我们无法掌控局面产生了强烈的挫败感，又不愿意承认自己教育孩子方面的失败。
生活里最多的谎言不是你欺骗了别人，也不是别人欺骗了你，而是我们都可能活在隐形的自我欺骗中浑然不觉。
我们可能经常说自己天生脾气不好，因为一点小事陷入情绪失控，难道喜欢乱发脾气是天生的吗？这只是我们习惯放任坏情绪的借口，所谓“天生”的坏脾气，只是自我欺骗的谎言，通过这个谎言我们希望别人理解自己的坏脾气，也在逃避对坏情绪的控制。
我们可能经常说自己习惯任性，因为宠爱自己的人太多，难道宠爱一定会变成任性吗？这同样是我们为任性找的借口，所谓“宠爱而任性”，只是我们不愿意考虑别人的感受，缺乏基本的同理心而已。
用编织谎言的方式自我欺骗，一次次逃避面对问题真相，恰恰会阻碍我们的心智发展成熟。无论我们编织的理由如何高明合理，最终能欺骗的也只是我们自己，却无法真正掩饰真相，更无法解决实际的问题。
当我们在一次次自我欺骗下，距离问题的真相越来越远，我们势必会为此付出巨大的代价，承受更多的失去和痛苦。
