如何处理自己的情绪问题
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你永远不会为了一个你以为的原因烦恼。——Becky Bailey
今天我们讨论“自我欺骗”。自我欺骗即你不知道自己有问题，而这就是个问题。那么，你不知道自己有问题，还有可能改变吗？答案是：是的，你可以的。接下来我就将展示给你看如何做到这一点。
我们将以一个故事开始，然后讨论什么是自我欺骗、如何注意到它、如何跳出它，这样你才可以将你自己和你的问题看清楚。
让我们从《领导力和自我欺骗》（《Leadership and Self-Deception：jumping out of the box》）这本书中的一个经典例子开始。
夜里，妻子和丈夫在睡觉，在另一个房间的婴儿开始哭泣，丈夫醒来了，他的第一个想法是：“我应该起来，在宝宝吵醒妻子前去照看宝宝。她白天辛苦工作一天，需要休息。”但接着，丈夫的下一个念头是：“我也工作很努力，我也辛苦了一天，明天一早我还要早起参加会议，为什么是我起来照顾宝宝？我在家里的责任是出去上班赚钱，我需要睡眠，这样我才能很好地完成工作。并且明天我还有一个大项目要完成。”所以，他没有起来。
婴儿一直在哭，丈夫开始想：“她为什么不起来去照顾宝宝？她不知道我需要睡眠吗？我知道她醒了，她就是懒。”他开始对她感到烦恼和生气。“这不公平，”他想到“我一整天在卖力工作，她就不能去看一下宝宝，让我睡一会吗？”很快，丈夫就对妻子非常生气。如果你这时问他为什么对妻子生气，他很可能会告诉你：“因为我妻子没有做好她的事情。”
他一开始的情绪是完全不一样的，他一开始是想要去帮助妻子，但最后变成对妻子生气，并且真的相信是他的妻子没有善待他。
自我欺骗是当你做错事的时候你微妙地说服自己我其实做得是对的。我们通过指责、最小化、否定或者其它一系列自我佐证的方式来进行自我欺骗，让我们自己看起来是无辜的，但同时也让我们不开心、生气、无助、困住。这是一个超级棘手的问题，因为如果你在自我欺骗，你的潜意识会竭尽全力待在那里。你不能够看到真正的问题所在，你甚至也不想去看到问题。所以，如果你在试图解决问题，但却毫无进展，那么你最好是问问自己：“我是不是在自我欺骗？”
看到别人在自我欺骗通常很容易。比如你看酗酒者否认TA的问题，当别人建议酗酒者去寻求帮助，比方他的妻子劝他戒酒，他可能会发火，朝她吼，“我是个律师，我喝酒是为了处理我工作的压力，我工作很厉害，我可不是路边的流浪汉。你才是有问题的那个。”同样在小偷身上你也容易看到自我欺骗，TA偷一切可以偷的东西：自行车、手机、汽车等等，但TA会给自己辩护，称“是那些受害者没有锁门，我们只针对富人，他们活该被偷。”
看到他人身上的自我欺骗是容易的，但要看到我们自己身上的却很难。我们是如何形成自我欺骗的呢？我们每个人都有缺点，我们也都会搞砸事情，但我们也都希望喜欢自己和感觉良好。所以呢，最简单的方法就是告诉（欺骗）自己有多好。我们欺骗自己比欺骗他人还要擅长。别人可以感觉到我们对他们的真实感觉。在第一个故事里，丈夫本来想要帮助他的妻子，但他没有去做，这让他有一种内疚感，所以他不得不开始去给自己找理由，好让内疚感走开。所以他自己创造了一个情境——是妻子对我太糟糕，来让自己显得正确。很快他就陷入这种自我正义的愤怒情绪中，好像自己是个受害者。如果在一开始，他就尊重自己的感觉，他就不会感到内疚，也不会建起愤怒的高墙。
当我们自我欺骗的时候，我们花费大量精力自我辩护，为了让自己感觉良好，扭曲我们自己和他人事实，丧失成为真正的自己的机会。自我欺骗会带来痛苦、破损的人际关系、成瘾行为、愤怒、麻木。当我们自我欺骗，我们选择了为自己辩护而不是去改变，哪怕我们自己已经非常不堪了。当我们不能为自己的选择负责的时候，我们既伤害自己也伤害周围的人。
1、当我们没有尊重自己的内心去做正确的事情，我们会觉得内疚。
2、当我们想要回避内疚，我们就开始扭曲我们看待事情的方式去为自己辩护。自我欺骗就是关于逃避生而为人的敏感和脆弱。
3、这就是自我欺骗——我们扭曲现实来让自己显得正确。承认自己的缺点、面对自己的弱点是需要力量和勇气的，而对自己撒谎则显得容易一些。
4、有时我们这么做太久了，这已经变成了我们习惯的一部分。要看到和记住我们真实的感觉已经变得非常困难。
5、当你自我欺骗时，那些愤怒、憎恨、失落的情绪会散播给你周围的人，使问题更加恶化。比如故事里的丈夫，早晨起床后可能对妻子脾气很差，这会引发妻子对他脾气也很差，觉得丈夫是个混蛋。在自我欺骗时，解决问题的方法通常都不奏效。如果你去问那个丈夫他是怎么想的，他会说生气、恼怒还有一点觉得不公。如果你问他为什么，他可能会说，因为妻子不帮忙，因为妻子懒，因为妻子不尊重他。在丈夫的心里，“事实”就是“妻子是那个做错的人，他是受害者”，但我们都知道真相：在他没有做他一开始想要做的事情之前他并没有感到生气、愤怒，在他一开始想要帮助妻子的时候他内心是平静的。而当他没那么做之后，他需要给自己创造一个现实——妻子是那个坏人。他的愤怒、受害者情结，都是自我欺骗。如果你在他自我欺骗的时候问他解决办法是什么，他可能会说：“我的妻子需要改变，我妻子需要多做一些事。”或者他会说：“我们需要谈一谈，我要告诉她我受到了伤害。”又或者“我可能需要想办法应付，我妻子懒，我有的受了。”而通通这些都不会让事情变好，除非他愿意睁开眼睛，面对他在这个问题中自己的责任。
作为一名治疗师，我看到无数类似的情景。一对伴侣进来，花无数精力试图改变对方，他们确信只有对方改变了，他们的问题才会得到解决。自我欺骗从来不会解决问题，也不会改善关系，当我们对这个问题的本质欺骗自己，不管我们用其他任何方法，问题都不会得到解决。沟通、表达、离开、改变对方、应对策略，通通都不会管用，甚至有些还会让事情更糟糕。当我们自我欺骗时，我们错误地看待他人，我们丧失了公平看待他人的眼光，不能把他人看作有需求有心的人，我们开始把他人看作妨碍自己幸福的障碍，当我们这样看待他人的时候，他人可以感受到我们对他们的态度，这会让他人抗拒我们，你有没有类似的经历？感觉到别人对你不公？你是对的，TA们是混蛋？之后你意识到你自己也有问题，或者问题主要在你。你可以回想一下，写下你的经历。
好了，我告诉了你，你有时候有一个不知道自己有问题的问题。那你该怎么办呢？自我欺骗的唯一解药就是自问：我有没有错误地看待这个问题？我是否也有部分责任？会不会是我造成的问题？如果我们用自我欺骗来合理化自己，这种欺骗会让我们丧失希望，当我们感觉无望，这可能是一个自我欺骗的征兆。看见自己的责任给了我们自由，让我们可以行动起来，做出改变。
所以做出改变的第一步是寻找自我欺骗的征兆，这里有一些可供参考：
合理化自己，比方说“我必须要这么做，因为......”或“如果TA没那么做，我也没必要......”。通常来说，做正确的事情我们不需要一个理由，只有在做错误的事情的时候我们才需要一个理由。例子中那位丈夫确实工作辛苦，他不需要提醒自己，直到他需要给自己没有起床去照看婴儿一个理由。
想要改变他人，或者相信只要改变了他人问题就可以解决。
责备，将他人看作是问题。有时，他人确实是有问题，他们的确为他们的行为负责人，那不是自我欺骗，自我欺骗是用他人的问题作为合理化自己的借口。
夸大化，将他人或者某个情况描述地比实际更差，而让自己显得更好。记住，有时相反也成立，将自己说得特别不好以合理化自己。
感到绝望，如果你经常感到绝望、无力或者经常愤怒，那也是自我欺骗一个很好的征兆。
受害者情结，总把焦点放在你是一个受害者上面来合理化自己的行为。这并不是说你没有被不当对待，你被不当对待是完全可能的，只是不要用它来对抗你内心深处觉得是对的事情。
收集他人证据，在心里记着每一笔他人做错的事情，然后当你需要的时候把它们拿出来当作合理化借口。
发现同一个模式的问题不断出现，比如你抱怨为什么你经历的每一个老板都不擅长沟通，也许这是你的一个好机会来看看你自己的沟通模式。
当你能够看清楚问题，你就可以开始寻找让你的行为和你内心深处觉得正确的事情匹配起来的方法。所以，针对自我欺骗的问题，我们要这么做：
一、根据上面提到的征兆去检查自己有没有自我欺骗问题。
二、自我合理化意味着你没有尊重你的价值取向，你的某些行为和你内心深处认为是正确的事情相违背。
三、当你意识到自己在自我欺骗，请暂停，问自己：我这么做体现了怎样的我？
四、花一点时间看清楚自己，先冷静下来，找一个安全的地方找一个让你觉得安全的人，做一些自省，写下来你内心希望你在那个情况下是怎么样的表现的一个人。
五、对你自己可以控制的部分承担起责任，不要用他人的行为作为自己没有尊重自己价值取向的借口。问问自己，我的价值是什么，我相信什么，我内心深处认为什么是正确的。
六、谦卑，乐意改变，把注意力放在每次改进一点点，每次走一步，朝向自己珍视的事情、品格。
我们能够学习发现自我欺骗的蛛丝马迹，我们能够看清自己，我们也能够改变。自我欺骗是一个很大也很复杂又很重要的话题。如何改变你的想法从而改变你的感受这一章节的内容源自Arbinger Institute，他们所教授的方法真的让我终生受用。他们的畅销书《Leadership and Self-Deception》和《The Anatomy of Peace》真的对我影响很大。C. Terry Warner的《Bonds that make us free》又将此话题引入更深的一个层次。我也去参加过他们的研讨会，也非常的棒。我很诚实地说，通过他们，我找到了更多的自由和力量。如果你也想更深入了解相关内容，我建议你从阅读《The Anatomy of Peace》开始。
感谢收看，保重。
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