男人禁欲一年后的表现(禁欲一年后的感觉会怎样啊)
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12月25日，清零。生活越不规律，挫败感越强越容易破戒。明年不能再这样了。爽是暂时的，痛苦是持久的。我想摆脱这一切。
7月18日，清零，重新开始。感觉身体各种状态完全比不上戒撸的时候了，头发疯狂掉（和熬夜也有关），呼吸不畅，腰痛（和久坐也有关）。爽那么一下有意义吗？关于AV女优，我喜欢颜值特别高的，尤其是看她们的instagram上p的照片，感觉，哇，好美啊，就像一道菜摆到你面前，然后你点开视频把她吃掉。有意思吗？那些演员都是片商生产的商品，用来满足千千万万躁动的宅男，仅此而已，说白了就是云piaochang。那些演员与古代的妓女也没有什么本质区别，都是提供性服务来谋生的。我觉得吃这些片商生成的垃圾食品和人的心理有关，比如我，就是一个自卑的人。我当然也很欣赏很仰慕生活中那些真的有气质的、有上进心的女生，可是因为自卑不敢接近（越自卑越看片，越看片越自卑），但是如果因为自卑就选择堕落那恐怕后半生就真的只能靠垃圾食品满足需求了。真可怕。无论如何要戒掉。再来一次。
5月6日，清零，辜负了大家的期望，这次坚持了两个半月，最后仍然是由于忍不住点开了小网站，忍过了第一天，第二天又打开小网站，然后就一发不可收拾了。也要看到进步吧，至少坚持了两个多月。哎。。又要疯狂掉头发了。从现在开始再坚持几个月，等有女朋友了之后一定能完全戒掉。目前的关键是：1. 中午要睡午觉，不然下午晚上学习就百无聊赖；2. 不要一个人和电子产品呆着；3. 小网站是底线，只要点开了小网站，就算当时不破戒，两天之内一定会再点开然后破戒。2021年快过一半了，下半年好好努力。
4月27日，两个多月打卡，今天又有点想法了，不过还是没有点开小网站。几天前做了几个月的论文截稿了投出去了，这几天轻松一些，所以又开始瞎想了。虽然投出去了但是还有很多事要想，比如以后是读phd还是master，做啥方向，去哪个国家等等，我发现完全没想好。还有暑研也没想好到底去不去，不去怎么跟老师说。比较焦虑。一定要好好想想，好好了解自己。
4月9日，50天打卡，这50天连小网站都没点开过。今天报的一个3+2项目发AD了，之前申奖学金没申上，所以估计不会去，但是收到录取邮件还是有点小激动。心情不平静，浮躁的时候就会想撸。上厕所时发现教学楼这一层的厕所有个放马桶的隔间，有地方可以放平板然后......不过我还是忍住了，出来上厕所之前瞟见坐我后面的一哥们，也是本科生，头发掉了好多，顶上空荡荡，好可怕。其实打一炮也不会给你带来很大的快感，只是以往经历的快感被你的大脑放大了，让你渴望去打一炮，相比这短暂的虚无的快感，保护头发肯定更重要啊！这段时间还比较充实，在实验室搬砖做苦力，然后生活也比较规律，基本没超过12点睡，早上六七点起，每周跑两次5公里，体重也比开学减了10来斤。进入养生模式了......少吃荤不喝酒不熬夜。还有最重要的就是心态，一定要平和。虽说年轻人就应该充满活力血气方刚，但是作为一个成年人，尤其是要成为一个成熟的男人，要学会控制情绪，避免过大的波动，遇到不如意的事或者自己犯了错误不要急躁，慢慢来；惊喜的事情当然应该感到高兴，但没必要过分激动，注意不要浮躁。在戒撸这件事上，情绪不稳定是破戒的重要诱因，并且会导致正反馈，破戒给自己带来巨大的负罪感和压力，然后情绪更容易不稳定，然后周而复始......总之，心态平和很重要。
3月19日，一个月打卡，因为寒假发现自己在掉头发，还是下了比较大的决心的，这个月没撸过也没点开过小网站。欲望肯定是有的，昨天晚上还做春梦了，这是自然现象，但是撸对身体伤害太大，只看片不撸也伤肾，头发要紧，这次真戒了。
2月19日，大年初八，清零。一定要克制打开小网站的想法，否则一定就一发不可收拾了......我妈前几天发现我掉头发了，警告我了。我知道有遗传的原因，也有熬夜的原因，当然也有肾虚的原因（看片/撸+缺乏锻炼）。非戒不可啊！
1月24日，回家快两周了，有过那种想法，但并不强烈，总之，在家肯定是比较无聊的，要学会释放压力，没事下楼转转。然后坚决不碰小视频，我觉得我能做到。hold on，加油！
12月25日，显然打了上次的脸，唉。。。今天是圣诞节，2020年眼看就结束了，今年实在过的很失败，明年一定。
11月14日，对不起各位知友，刚刚又。。。我保证这是今年最后一次了。。不知道为什么意志力比以前差了很多，可能这就是恶性循环吧。还是要对自己有信心，不然剩下的路怎么走呢？定个小目标，先坚持到明年。
10月23日中午破戒。心理防线太脆弱了。那种感觉来的时候完全没有抵抗力，看到新片出来了根本抑制不住冲动。甩自己两耳光再重新开始吧。小网站是坚决打开也不能打开的。
9月16日。报应开始了。居家上网课期间看片+打飞机，严重影响学习了。有一门课今天出分了，我出局了。我本来是我们专业有力的国奖候选人之一，上午出分的那一科我考了70+，卷面分不及格，学期总成绩掉了4分（满分100）。排名应该比原来掉了很多了。国奖是直接不用想了。上午去天台吹风，想起了我4个月前去世的爷爷。看爷爷的照片，听他生前的录音，掉眼泪了。我爷爷活着的时候以我的成绩为傲，他躺在病床上对我说的最多的就是好好读书。我却在放纵中堕落。我在家半年开始是计划闲暇时间读点书的，结果全打游戏/看片去了。有一次上网课我甚至挂着腾讯课堂看片打飞机。因果循环，报应不爽。我那门课也考的很差，考的时候感觉要挂科了，还给老师发了邮件求情，结果被老师捞到不低的分数。前几天出分看到比预期要好，高兴的打了一炮。今天报应还是来了。我曾经是一个多么自律和有上进心的学生！现在浮躁，投机心态极重。且不说我现在算是在人生低谷，就算以后有所成就，也必然是一个心术不正德不配位的人。我不是说手淫就一定道德多么败坏，但是至少对我个人而言，这种事情是可以跟我的堕落画等号的。我今天要沉痛反思，不仅是这一项具体的罪行，还有状态的问题。每天懒懒散散，爱学不学，没有计划，学多少算多少，侥幸心理重。我必须对自己说：出来混，早晚要还的！
9月8日、9日，两天分别撸了一次。在家以为回学校就会收敛一些，没想到还是会一个人在寝室**。连续两天**，已经有生理反应了。一是撸第二次时撸点会降低，二是时间会变短，三是快感越来越弱（一个老司机曾经也跟我说过，撸的越多快感越弱），四是尿道会有不适感，五是感觉人变虚了。撸完去打水，走在寝室昏暗的走道上，感觉人数也这么昏暗。我无数次告诉自己成为这样一个撸管成瘾的人是不可能有任何前途的，自己却在这条路上越走越远，一去不复返。上大学之后，尤其是疫情在家期间我走的越来越远了，不论是找资源的速度，“快活”的方式，还是自己的“品味”。最开始觉得恶心的画面现在越来越觉得刺激了。心中的恶魔越来越强大，足以将我的意志吞噬。我要怎样才能摆脱这一切？再来一次！再开始一次！不管以前开始过多少次失败过多少次，我没有退路了！首先从远离A片开始！
8月18日，破戒。看了一部一个后爸同时和老婆和继女3p的片子，然后没忍住。真恶心，吐了，我怎么变成现在这样了啊，我好怀念以前什么都不知道的时候。我真是个十恶不赦的混蛋。
8月13日，破戒。
8月4日，破戒。难受啊。根本原因是精虫上脑，诱因是ddl迫近，压力增大，点开了小网站。然后就控制不住了。这东西真的影响身体，必须戒！
7月24日，挣扎了一下午，失败了，决心不够。
7月14日，又到了贤者时间。我马上就20岁了，希望这一切都停止在我的20岁以前。赶紧找个女朋友吧。哎。
6月20日，破戒。重新开始。刚刚又冲了，忍了很长时间，从昨天到今天。我觉得主要是明天要考试了，压力有点大，然后一直被欲望侵扰。我想复习，脑海里面总是有这样的念头，我不得不告诉自己：还不如打一炮再专心复习算了。实际上在这之前我也坚持过。感觉意志力这个东西，我确实可以在某个时刻告诉自己，绝对不能**，但是欲望，就像爬虫，不断的给服务器发送请求，我的意志力服务器一直拒绝，但是一直被干扰，这样成本很高。最终还是选择了进入贤者时间。现在我也可以跟自己说，啊，那些东西真恶心，真无聊，但是欲望来的时候，就是俗话说“精虫上脑”的时候，就是有那种不论怎样都要发泄一下的想法，对a片要求更低了。剩下的时间专心复习吧。这次坚持了大约33天。
6月19日打卡，我发现每次压力比较大，比如说快考试的时候，容易浮躁，然后想撸的欲望积累了一段时间，就容易控制不住，这次一定要静下心来。看下闲书什么的。也不用太刻意。让自己忙起来，一定可以的。
6月17日打卡。坚持一个月了，这次一定可以的。
6月10日打卡。坚持快一个月了。让自己忙碌起来。其实没那么难。
5月28日打卡。这段时间（10天）控制的还行。a片看多了有的时候想起来蛮恶心的。应该记住这种感觉。
5月18日破戒。没什么好说的。自己都耻笑自己，哪还在乎别人耻笑呢。
——————————————以下为原答案————————————————
20年5月16日破戒。附上最近一年的破戒记录：
2019年6月26日，开始**
7月12日
7月25日
7月28日
（中间这一段坚持的时间最长，用了高中刷知乎的时候看懂的edmond的自制方法，对付游戏什么的很有效，但是戒撸/av还是失败了）
10月3日
10月4日
10月29日
11月17日
11月24日 最后一次
（中间又坚持了不到两个月吧，放假回家之后又破了，没有记录了）
从回家之后的那一次开始每次撸/看黄就自残一次（用中性笔在手臂上划几刀），而且刀数依次累加，第一次是1+1，第二次是2+2......今天应该是4+9（第四次撸+第九次看黄）。以后就在知乎上记录吧。隔一段时间来打个卡。我快20岁了。我还想搞科研，出国，赚钱。我不想一生这样荒废了。
