孩子取得好成绩 孩子考了好的成绩
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关于夸孩子这事，许多父母可能会听过一些育儿专家这样支招：夸孩子不应该用抽象的夸奖词，也不应该夸奖孩子天生具有的特质，父母应该具体夸奖孩子做了哪件事。
于是，作为父母的你学会了，你知道要想孩子行为规范更好、学习更努力或者更有爱心，就应该多在这些具体的事件上去夸奖、引导孩子。
事实上，如今更权威的育儿研究认为：父母不应该夸奖孩子。不管是抽象的夸奖，还是夸奖孩子具体做了某件事，都应该杜绝。
美国著名心理学家艾尔·菲科恩认为：不管是口头表扬，还是金钱、食物这些物质奖励，甚至是奖小星星、分数这些象征性的奖励都不能给孩子的行为起到推进作用，相反还会带来许多副作用。另外，阿德勒心理研究专家岸见一郎，他也一直推崇不惩罚奖励的养育方式。
所以，父母必须意识到，奖励孩子是不可取的行为。
为什么父母不应该奖励孩子
你知道惩罚、威胁、逼迫孩子的行为，其实是父母利用了自身的权威去控制孩子。同样，口头表扬、物质奖励、象征性奖励，也是父母站在了高于孩子的角度去认可、引导孩子行为。
1、具体夸奖孩子某件事，只激发了外在动机，没有激发内在动机
大多数心理学家认为，促使、推进人们去做好某件事的前提是产生“动机”，动机又分为“外在动机”和“内在动机”。
《无条件养育》中说到：
内在动机是指出于喜好，喜欢自己所做的事，而外在动机是指某事以达到某种目的——为获得奖励或惩罚。
回到开头讨论的话题，某些育儿专家这样解释“应该夸奖孩子具体做某件事”的原因：假如只夸奖孩子天生具有的特质，比如颜值、天赋，那么可能会导致孩子“不作为”，孩子会误以为不需要努力就能获得成功；假如使用“你很棒”、“你真厉害”这类抽象的夸奖词，则无法引导孩子具体往哪个方向去努力。
因此，必须把夸奖的语言落实到孩子具体做了某件事上，这样孩子才会有努力的方向和目标。比如，母亲会对孩子这样说：你今天帮助了某某小朋友，妈妈真为你感到骄傲。
但问题是，“具体夸奖孩子做某件事”这样的方法只能激发外在动机，不能激发内在动机。要想把事情做得更好、做到突破，仅仅靠外在动机的推动是不够的，你还必须要激发内在动机。
父母和教育工作者在养育中最重要的任务，不应该是用各种表扬、奖励去推进孩子做事，而是应该引导孩子对当前事情的产生喜爱和兴趣。
2、外在动机会侵蚀内在动机
你可能会这样认为，只要是动机都能推进孩子做事，为什么非要在意是外在动机，还是内在动机呢。在激发孩子内在动机同时，激发孩子的外在动机，这样不就增加了“动机”的总量了吗。
这里有一个认知误区：我们认为同时增加内在动机和外在动机，那么动机的总量就会增加，孩子也能够把事情做得更好。
事实上心理学家认为：外在动机很可能会侵蚀内在动机。当外在动机增加时，内在动机就会相应的减少，外在动机和内在动机的总和总是会趋于“零”。
心理学家曾经做过这样的实验：找来两组孩子，要求他们喝一种不熟悉的饮料，第一组孩子喝完饮料之后会得到报酬，第二组孩子则没有。一周后发现，那些曾经获得报酬的孩子更不喜欢喝这种饮料。
类似的实验还有：付钱让孩子解开魔方，实验结束后，曾经获得报酬的孩子都不愿意再玩，没有得到报酬的孩子则更愿意继续花时间研究。
艾尔菲·科恩说到：
当外在动机趋强烈时，内在动机就会随之减弱。人们做某事时受到的奖励越多，就越容易对事件本身失去兴趣，为得到奖励，他会无所谓做任何事。
其实，生活中“外在动机侵蚀内在动机”的现象非常常见，比如：学生会对考试范围以外的知识点毫无兴趣，当学习阶段结束之后，他们几乎很难再对学习保有热情，很快就把之前学过的知识忘得一干二净。又比如：在企业里，员工只专注于绩效考核的相关工作内容，他们很少去考虑企业里的一些生死存亡的问题，也就很难做出突破性的贡献。
所以，当你过多的通过奖励去激发出孩子的外在动机，那么，你很有可能在消磨掉孩子对当前这件事的兴趣。总有一天，你不再奖励孩子的时候，他会认为做这件事情毫无意义。
艾尔菲·科恩认为：“一旦开始想着如何持续受到正面评价，人就会变得越来越不爱冒险，而冒险是创造力的先决条件。”
当孩子们想着如何持续受到父母的表扬或奖励时，他们的心思就不会放在事情上，而更多的关注目标和结果。他们不再愿意冒险，这样也就很少具备创造力和想象力，很难把一件事情做到突破。
3、表扬、奖励并不能真正培养出健康的孩子
在养育过程中，你想要让孩子养成更好的品行、人格，以及好的生活、学习习惯，你知道不能用责骂、惩罚的方式去逼迫孩子，但事实是，表扬、奖励也并不能真正培养出健康的孩子。
心理学家研究发现：在日常生活中，经常被家长称赞“慷慨大方”的低龄儿童，相比其他孩子显得更吝啬。
比如，家长发现孩子主动和其他孩子分享的时，他们经常会这样称赞孩子：“你今天和某某小朋友分享食物了，我真为你感到自豪。”可是，每当得到父母的夸奖，孩子就可能会更少的去体会和他人分享的乐趣，更多的在乎父母对他的评价。那么下次，孩子发现身边没有能够夸奖他的人的时候，他就不会主动分享。
虽然你本意是为了让孩子体会“与他人分享”的快乐和精神，但你却可能养出了更吝啬的孩子，你的孩子只有在确保能够获得表扬的时，才会作出和他人分享的行为。
类似的情况在生活中很常见，比如孩子练完钢琴、上完画画课、上完篮球课之后就会要求父母兑现物质奖励。假如孩子对这些物质奖励的期盼越高，那么他们就不会对钢琴、画画课、篮球等产生浓厚的兴趣。
你引导孩子上培训班，本意是为了培养他们的兴趣爱好，但事实上，长期奖励上兴趣班的孩子，很可能磨灭了孩子的兴趣，你正在做本末倒置的事。
所以，当你用奖励的方式，成功得让孩子愿意帮助他人、愿意与他人分享，主动的去上兴趣班，请不要沾沾自喜地认为你已经把孩子培养成乐于助人、具有良好的人际关系，同时对事物保有热情的人。
你其实是在像你的父辈当年一样，把孩子逐渐培养成只看分数、只在乎绩效，而不懂得真正享受生活的人。
如何引导孩子真正享受“做事”的乐趣
1、 重视内在动机的激发，引导孩子感受做事的“快乐”
要想引导孩子享受“做事”的乐趣，父母就不应该奖励孩子，而应该在生活中和孩子一起体会“做事”带来的乐趣。
当你发现孩子出现与人分享的行为时，你不应该用夸奖的方式去激发他的外在动机，而是应该这样跟他说：“宝贝，你有没有觉得你把这玩具和某某小朋友分享的时候，比你一个人自己玩的时候还要开心！”你应该引导孩子去感受分享的快乐，激发他“与人分享”的内在动机。
假如，作为父母的你，不那么在意成绩、结果这些更表面的内容，孩子也会更加无压力地享受做事情的过程，当孩子能够真正享受做每一件“事情”的过程时，他也学会了享受他的人生。你应该让孩子知道，原来生活如此有趣和美好，如此轻松和自在。
2、把“奖励”换了“感谢”，提高孩子的自我价值感
除了激发孩子“做事”的内在动机，父母还可以把“奖励”换成“感谢”。如果说“奖励”是父母站在高处俯视孩子、认可孩子的做法，那么“感谢”则是父母和孩子处于平等的位置，去认可孩子所做出的贡献、激发出孩子的自我价值的有效方式。
比如，一个平时调皮、好动、吵闹的孩子，有一次在公车上表现得非常安静和规矩，这时父母不应该说：“宝贝，你今天在表现的太棒了，值得表扬！”而是应该说：“宝贝，今天谢谢你在公车上要安静，这样的话我们就不会影响到其他乘客了。”
岸见一郎认为：“父母必须帮助孩子树立自我价值认同感。”你在感谢孩子时，就是在给孩子赋予了价值和使命，孩子能感觉到自己在他人面前有价值，这种价值感会促使他们更认真的做好每一件事。要知道，孩子只有体会到了生而为人的价值，才会在各方面严格要求自己，孩子成为什么样的人，不应该由父母来设定，而是应该让他自己做决定。
你必须要明白，奖励孩子，并不能把孩子培养成懂得感恩、乐于助人、懂得分享、热爱学习的人，只有真正引导他们感受生活的乐趣，他们才会真正意识到生活的美好。
