搞笑话剧剧本大全 2021大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本3篇

2024-02-16 18:53:00 来源 : haohaofanwen.com 投稿人 : admin

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搞笑话剧剧本大全

2021大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本3篇

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

场景:教室里,五张桌,五个同学

老师:下课!

班长:(女生)起立!

五人:老师再见!

老师:同学们再见!(走出去)

班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!

四人:yes sir!

班长:(出去)

四人:(坐下)

林杰:(女生,一个长哈欠)哎呀妈呀,困死了,睡觉!(倒头便睡)

戴玉:(女生,拿出试卷做了起来)

美食家:(男生,胖子,拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也,然西施美食不可兼得,故有美食足以!(开吃)

书呆子:好嘛,你把超市抢了,整回这么多吃的 ?

美食家:我抢什么超市呀,这都快一个月了,我还没花上八百块钱呢!

书呆子:你这一天天除了吃就是吃,还能学习吗?

美食家:行了,别打搅我了,我吃完了,还得睡一觉呢!睡好了才能学,将来才能考大学!

书呆子:(指点二人)还睡觉?唉,真是心比天高,人比猪懒,猪愧不如,猪愧不如哇!

美食家:书呆子,你说什么呢,馋了就说一声,给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子:(推辞)得,还是别给我了,我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家:行行行,未来的数学家,我这个未来的美食家不打扰你,你做你的卷子,我吃我的爪子—— (开吃)

班长:(手拿成绩册进来)懒鬼,别睡了,起来湿湿拉!

书呆子:哇,班长,成绩下来了?我看看我咋样?

班长:你急啥书呆子,你又是第一名,I真的服了YOU拉!

书呆子:必须的嘛!

美食家:班长,那我呢?

班长:你也第一!

美食家:不会吧,不是书呆子第一吗?

班长:他是班级第一,你是年组第一。

美食家:这是真的吗?日头从西边出来了?

班长:当然真的,倒数!

美食家:哦,啊,倒数哇?

林杰:你以为呢,你一天除了吃就是睡,猪见了你都反胃,倒数第一就不错了!

美食家:你!——行,倒数就倒数吧,只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉:我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家:(拿起手机)喂,喂!你好妈咪!

妈咪:(一手拿手机,一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎,考试了?

美食家:啊,考了!

妈咪:考的咋样?

美食家:妈咪,我考的老好了!

四人:(作鬼脸)哦——

美食家:(还鬼脸)去!啥?啊,数学呀?那个班长,我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长:19分——

美食家:19——

妈咪:啥,19!

美食家:哦——是是19个人参加考试,我我得了91分!啊,对,进步了,进步了,老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 )师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪:哎,好孩子,真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头,将大葱在裤子上蹭了两下,咬了一口)

四人:(看着美食家)哇,真敢编那!

妈咪:那——语文呢?

美食家:班长,语文呢?

班长:语文——(看榜)语文32分!

美食家:妈咪,语文92分!

四人:(互看一眼)啊?!

妈咪:那啥,那啥,那外国话呢!

美食家:啥外国话,那是英语!

妈咪:啥英语鸟语的,你快说吧,多少分?

美食家:班长,我英语多少?

班长:英语一十二!

美食家:(捂住电话)哎呀班长,你是我亲老姨,您能不能不打击我?妈咪,英语112!

妈咪:啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家:妈咪,我112!

妈咪:我知道,太少了,下把一定要超过六十分!

美食家:嗯——好的,60就60!妈咪,你真是天下最好的妈咪了!

妈咪:儿子,别给你妈灌迷魂汤啦,快说,想干啥?

美食家:妈咪,您真愁死我了,您说您那么年轻、那么漂亮,做起事来怎么这么健忘?

妈咪:我忘了什么了?

美食家:您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗,难道您真忘了!

四人:哇,你小子够黑的!

美食家:别打岔,我妈有钱,她不给我花给谁花呀?

林杰:可你那成绩是假的!

美食家:你别说我,你也是经常睡觉!

林杰:可我成绩不错的!我是学习学困的,

美食家:我也是学困生,彼此彼此!

戴玉:真吵,人家学习都学不好拉!

妈咪:儿子,你总共提高多少分?

美食家:六科加一块提高二百五!妈咪,您应该奖励我500块钱!

妈咪:可是儿子,妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱,还是昨天打一天工挣的!

美食家:太少了妈咪,别人的孩子的零用钱都比我多,我现在正是学习阶段,医生说了,我们应该多吃补品的,补补脑,才能学习好,可是那太贵了妈咪,一小盒就上千块,咱吃不起,我只吃点小食品,再买些学习资料就行了。妈咪,在九年二班,我花钱是最少的!

戴玉:哇,太感动了,全是屁话!

妈咪:行了,儿子,啥也别说了,妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了,我儿子进步了,我儿子知道学习了!不就是钱吗,可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎,有了,卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

美食家:看见没,我又快来钱了!

书呆子:大哥,我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉:胖哥,在下真的仰慕你的心狠手辣,尤其是对你的老妈!

林杰:这才是真正的大侠,具有大义灭妈的英雄气概!

班长:看来你家是真有钱呢,有时间还是多学点吧,别竟用假话骗你妈了!

美食家:我咋了,我又没骗你们的钱!

妈咪:(踉跄跑上,咬一口馒头)这人血是值钱,两代就卖了八百块,大夫也扯淡,还补补,就我这体格,补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子:胖子,你考了个全校最后,你就不应该再骗你妈,你那大脑都吃坏了,该少吃点零食,多学点东西了!

美食家:闲吃萝卜淡操心!

妈咪:(自语)啥,全校最后!

班长:书呆子说的对,胖子,你家的钱也不是大风刮来的,你就节省点,有时间多学点吧!

林杰:我说胖子,你省点心吧,低调做人吧,别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了,你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈,我早踹你了!

美食家:够了,别都朝我来了,我考啥样我愿意,我要我妈的钱又没要你们的钱,铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰:不客气还能咋地?(不服的)

妈咪:(冲入)儿子,你的成绩是假的?

美食家:妈你来干啥?

妈咪:给你送钱啊,我挣到钱了!

美食家:是吗,快给我!

林杰:阿姨,您先别给他钱,您上他当了,您看,(拿出食品袋)这就是您儿子的,他一天就知道吃好的,一点都不学习!

戴玉:没错,阿姨,他的成绩也是假的,您看,成绩单在这儿!

妈咪:(接过成绩单看)儿子,你你,我卖血给你送钱,原来你真的在骗我,你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长:快送阿姨上医院!

四人:哎(将妈咪抬下)

美食家:啊,妈—— 妈——你不能死,你死了,谁给我送钱那?

(跑下,结束)

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本二

<大学生应聘风波>

第一幕

小红:(小红,出场,走向观众)上个大学真是辛苦,毕业找工作我六神无主,眼看就业形势越来越添堵,好好学习不如回到寝室斗斗地主。 小红:(走向台前,敲门)我回来了

小强:(开门,拿一根葱)老大,你回来了,来吃水果 小红:不用不用,客气客气

小强:去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?

小红:今天去,哎呀,那场面,用宋丹丹那句话说那是相当壮观,锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。 小强:结果呢? 小红:那当然是,完败。

小强:那小兰姐呢,她不是也去应聘了吗? 小红:她……

小兰:(出场,蔡明式笑声)当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,当我笑声结束的时候,哈哈哈,就是我不笑的时候。 小兰:(敲门)叮咚

小强:(开门)小兰姐也回来了,今天去应聘的咋样了? 小兰:那经理一见到我就看上了,成功了(坐下了) 小红:哇塞!(揉肩)

小红:快说说,经理咋看上你了?

小兰:全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头,小强:泰山改打乒乓球;我小兰二回头,小强:杨过爱上李莫愁;我小兰三回头,小强:和尚开始用飘柔。

小红:切,那我魅力也不低啊,那我小红一回头,小强:路边吓死一头牛;我小红二回头;小强:黄河江水要倒流;我小红三回头,小强:哈雷彗星撞地球。

小红:去去去。我告诉你,你一定是走后门了,要不经理哪能看上像你这种货色, 小兰:话可不能这么说,经理看上我是因为我有能耐,你就得服我。 第二幕

小红:生不逢时啊!如果我生在古代,我就不用去招聘了,我一定会选被选入后宫当秀女,在皇上身边伺候着。

小兰:哟,红贵人,你以为皇上会喜欢你啊,你也不掂量掂量自己是哪根葱,皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色,要才艺没才艺的次等货呢。

小红:在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事,可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰:那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)

小强:哎呀你们两个别吵了,不就是找个工作嘛,至于闹的这么僵嘛。 小兰:大胆!

小红:区区一个宫女也敢来职责我们,你不想活命了么!

小强:我……我,唉,这两个人没得救了,我惹不起我还躲不起么!我去搬救兵去。(走) 第三幕

主持人:皇上驾到。(音效《皇上驾到》) 小强:(出场,走到二人身边)

小红、小兰:皇上吉祥,臣妾给皇上请安。

皇上:呵呵呵,今日天气不错,两位贵人能否陪我去后花园一游啊。 小兰:陪皇上游春是我们的荣幸,我们应该感谢才对。

小红:皇上日理万机,难得近日有闲情逸致,能侍奉在皇上左右,是我三生修来的福分。 皇上:好。

(游春)(音效《当》)

皇上:最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘,兰贵人被破格录取,红贵人名落孙山,就两位小主好像闹得不愉快啊,可有此事?

小兰:我身为皇上的人,怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足,犹如姐妹,后宫之内一片祥和。

小红:我和小兰姐身居后宫,怎敢有二心,肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话,玷污了龙耳,等我把他揪出来,一定重重惩罚。

皇上:你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗?他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红:啊!

皇上:你们两个公然欺骗朕,可只是犯了欺君之罪? 小兰小红:皇上饶命,臣妾罪该万死。 皇上:从今往后,你们两个被贬宫女,滚吧! 小兰小红:(一把揪下小强的胡子)

小红:你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强:哎呀,我说你们别吵了,工作比你们的感情还重要吗?

小兰:(电话)喂,哦,是您啊,你好你好你好你好,什么,不用我了?这是为什么呢?聘用了一个叫小强的学妹,他是你亲妹妹? 小强:为了让你们和好如初,我就委屈我自己了。

小兰小红:(握拳)别跑。 (全部退场)

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本三

篇一:

第一幕

幕启,学霸与学神在台上,然后学渣上场

学 渣 (傻笑)大家好,我就是全班第一帅哥——学渣,请多多关照!

学 霸 (站起来)嘿,我学霸都没开口,你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学 神 长得帅顶个,学习好才是好,找不到工作别人顶多只会说一句,哇塞,好帅的乞丐。而我,就是智慧与帅气结为一体的学神!

学 霸 对了,我们好像又来了个老师。

学 神 (接学霸的话)听说是个教语文的,脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

学 渣 (依然傻笑)没关系,我都气走了全校老师了,我就不信这个气不走!

老 师 大家好,我就是全校最帅的老师。

学 生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老 师 三人各一次。废话不多说,下面正式上课,同学们好!

学 生 (全部站起来)老师上午好!

老 师 难道我下午不好吗?

学 生 老师下午好!

老 师 那晚上呢?

学 生 老师晚上也好!

老 师 就这样,重说一遍。

学 生 老师上午好、下午好、晚上也好!

老 师 坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰,老师指着学渣)这位同学竟然举双手,好就是你了

老 师 (拿出一张纸,上面写着bei的去声,下面写着被字)这个字怎么读?

学 渣 这个读佩。

老 师 错了,是波——诶——被。

学 渣 对呀,就是泼——诶——佩。

老 师 看来只能换一种方法来问你了,我就不信你家没有被子!老师问你,你家床上是什么?

学 渣 床单。

老 师 那床单上面呢?

学 渣 我爸。

老 师 那你爸上面呢?

学 渣 我妈。

老 师 那你妈上面呢?

学 渣 我。

老 师 那你上面呢?

学 渣 在上面就是天花板了。

老 师 (怒吼)那你家被子呢?

学 渣 被蹬到床底下去了。

老 师 恭喜你,荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学 渣 为什么又是我?

老 师 我只找长得帅的人回答问题。

学 渣 (得意忘形)随便问,没关系!

老 师 很好,仿造,红花不香,香花不红,玫瑰花又红又香。

学 渣 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响

老 师 那下一个,左对联/右对联,左右对联/联左右,怎么,不会了,学霸,你说个给他听听。

学 霸 大城管/小城管,大小城管/管大小

老 师 学神,你再说一个。

学 神 姐待嫁/妹待嫁,姐妹待嫁/嫁姐妹

学 渣 老师我会了,你吃草/马吃草,你马吃草/草你马

老 师 虽然你答对了,但再警告一次。先放学,明天考试。

第二幕

[幕启,第二天,学渣再拜老师照片,学霸在努力复习,学神进场

学 神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨,有人拜佛祖,甚至有人拜千里眼顺风耳,头一回听说有人拜老师照片。

学 渣 (拿过照片)你不懂,我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子,然后帮我打个八十分。

学 霸 (不屑)自作聪明,劝你好好学习,兴许还能及格!

学 神 切,迷信,如果你考个八十分,那我就考个六十六分!

学 渣 这可是你说的!

老 师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后,从口袋拿出手机)什么,四万(变脸对着学生)没事,你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学 霸 这都什么题目呀,看看这一条,语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道,那页是图画,没有字。还有这一条,198页上画了几个人 ?你们肯定以为,那页是字,错!那页就是图画,但没有人。

老 师 (上场,咳嗽一声,学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

学 神 什么!那条竟然选B的。

学 霸 什么!那条竟然是选择题。

学 渣 什么!刚才考的竟然是语文!不过还好,我抄的是学神的。

老 师 (揉眼睛)诶呀,进沙子了,学渣竟然考了八十分,学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑,情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸 一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场,边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老 师 学神!(学神转过来立正喊到,学渣屁股碰地)明天带家长!

学 霸 (嘲笑)叫你平时瞎N瑟,天天自吹自擂,遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学 神 (边走边念叨)怎么办呀?

学神爸 (上场)这位小朋友,你好像有心事,说出来让我高兴高兴,哦不,是替你分担一下

学 神 别烦我!

学神爸 是不是考试不及格要带家长。

学 神 是啊,你怎么知道。

学神爸 我怎么知道的不要紧,要紧的是我最看不惯老师让学生带家长,我可以冒充你的家长。

学 神 是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸):九十九分!我平时怎么教育你的,不考一百分别喊我爸!

学 神 知道了,叔叔。

老 师 您拿反了。

学神爸 哦,吓死我了,我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么,竟然考了六十六分,太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学,那儿的老师都没我厉害,我十天就毕业了,现在我手底下有12家超市,24家高档餐厅,36家旅馆, 3个私人游泳池,4栋别墅,5辆宝马,6辆奥迪,7艘私人游艇,正准备造一架私人火箭呢!司机22名,厨师33名,保镖44名,保姆55名,管家66名。日入好几千万元,而我现在还缺个东西。

老 师 什么东西啊?

学 神 (失望又惊讶的样子)老师,我突然内急,去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂,有事啊?要请我吃饭啊,一顿才一万元,给我再加三万元。对了,我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸 我儿子的私人教师,你有兴趣吗?

老 师 工资多少?

学神爸 高兴的时候一天四五十万,不高兴的时候一天十几万。

[警察上场,一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀,我儿子怎么还没好呀,我去看看。

老 师 (自言自语)这得多有钱啊,跟着他,受多大的罪我也愿意呀!(看到警察,立马站起来)学霸,你怎么会在这儿?

学霸爸 这位老师你认错人了,我是学霸他爸,只不过我们家的遗传相同罢了,对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲 能够决定人的生死

学霸爸 能够判决人的命运

警察甲 能够改变人的一生

学神爸 有武器

警察甲 配专车

学霸爸 我们就是

警 察 (异口同声)警察!

老 师 你们来干嘛呀?

警察甲 抓人,从精神病院里逃出来的

老 师 那他大概长啥样?

警察甲 又矮

警察乙 又胖

警 察 还戴一眼镜

老 师 这人怎么越说越眼熟(走下场,两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警 察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸 你怎么能这样,就因为钱太少了把我送到给他们,五十万行了吧,六十万,哦不,九十万行了吧,你就把我放了吧

老 师 你真是无药可救,看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启,老师下场,校长上场

校 长 你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳,鸡,鸡,鸡马牛羊的学神?

学 神 明知故问。

校 长 你多大了?

学 神 请问你是问我哪里多大?

校 长 当然是你的年龄。

学 神 哦,请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校 长 废话,肯定是今年的啦。

学 神 哦,请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校 长 现在立刻马上。

学 神 哦,请问你要我大声说还是小声说呢?

校 长 你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学 神 请问你为什么想要知道我多大呢?

校 长 我随便问问不行吗?

学 神 那我不回答不行么?

校 长 你,算了,问你个其他的,你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学 神 有啊,我一直很崇拜您。

校 长 那为什么我微博粉丝还那么少?

学 神 您不是不让小学生玩微博吗?

校 长 对哦,我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学 神 意识到了,我不应该请个疯子冒充我爸,应该请个专业演员。

校 长 请谁都不行,你马上给我一个交代!

学 神(从口袋里拿出个胶带):给,胶带

校 长 你,算了,但这件事应该坦白跟你爸说

学 神 这样,校长,(拿出一百块放到校长手上)怎么,还不行(然后就这样放个两次)。

校 长 算了,你走吧。(学神一下场,校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二:

我们都很忙

开场:播放,《桃花朵朵开》的音乐,A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有,你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的:袜子不能往这摆,袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说,你说说,怎么说他们呢,同住一个寝,同吃一堂饭,你说他们个个都在忙,整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年,还是元旦,说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把,逮着谁,我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子,一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…),

A:逮着了,‘’‘’,回来啦。

B:老大,忙呢。

A:恩,忙,忙着等你呢。我说,咱这也同居半年了,哎,哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

B:听见了,你同居了,和谁啊?

A:(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看,咱们成立快半年了。

B:是啊,火车跑的快,害我很无奈!(摇头叹息)

A:你知道今天啥日?

B:今天,1月1号。

A:对,对对。

B:星期‘’

A:再好好想想。

B:很重要?

A:那是相当的重要。

B:对,(恍然大悟)幸好你提醒,距离我的四级考试还有250天。

A:去,去,去, 你是装糊涂把你,哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想,今天!!!

B:哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A:你在好好想想,今天,1月1号。

B:今天?1月1号(苦思状),哎,想起来了!(激动)

A:想起来了,啥日子?(充满希望的眼神)

B:想起来啦,今天,学生会搞了个讲座,请外教讲课。

A:什么!!

B:那我得快点去占个好座,(跑掉了)谢了,老大!(回头说)

A:这小子张嘴闭嘴都是英语,连说梦话都是英语,四级就是他的命。心里呀,根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会,不怕苦来不怕累,都说干活多有收获,我多干了确实挺遭罪!

A:哎,‘’‘’,你知道今天有啥重要事?

C:你别管啥事,先帮我拿着,(把海报塞给,掏出电话开始接听),哎,喂,部长啊!哦,那个海报我写好了,成,我去贴。道服没借,行,我去借。什么?外教没请来,行(犹豫了一下),我去请。哎,再拉些观众,哦,没关系,我去拉。恩,好的。恩好的。再见,嗯,再见。。

A:我说你还拉啥,HERO早去了。

C:真的,你看我都有能力,我们学生会搞讲座就是好,那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A:小花,我说你一天到晚都是拉忙的。

C:别老小花小花地叫我,别人不知道的,还以为在叫宠物呢,多难听。要是被别人听到了,我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长 。。(整理衣服,很骄傲) 的秘书长啊!

A:学生会就这么让你执着。

C:哎,老大,半年了,我怎么把你给忘了,不过,你放心,朝里有人好做官,你来我们学生会,你就给我当秘书,别管官大官小,只要干得好,别管对不对,只要能受罪,别人知道不知道,无所谓。自己问心无愧,最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A:哎,我给你当秘书,你打啥主意啊?

C:哎,不是,老大,我是说你谦虚谨慎踏实勤奋,给我当秘书```````最合适不过了

A:我有正事儿跟你说

C:你看时候也不早了,我得走了,忙去了

A:得了,没等我说完,就先向我告别了,

D:这年头。我把话往明里挑,有人忙着官,有人忙着恋爱,有人忙着值班,看咱,忙得最实在,咱忙的是挣点钱,

A:阿龙,今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运,出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D:你失恋啦?

A:不是,今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D:那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊,好人一个.

A:那你说,我左脚张了几个趾头?

D:老大,你是六趾?

A:啊?

D:不过别担心,六六大顺嘛。

A:去去去,什么玩意儿。

D:哦…那你四趾,那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心 咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛,几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A:不是,咱们不是半年了嘛,有一句话我老想跟你说,你说她们两个忙什么讲座,还说搞个外国人。

D:啥?外国人,你咋不早说你!我那床底一堆破布资料,跳楼大甩卖都没人要,他要是找个外国人来帮我广名,架个签名售书啥的,那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是,哎…

D:老大,你等着,我先去联系一下,挣了钱,咱们三七分,我七你三啊?

A:什么,给我三啊,真是。说这么重要的日子,全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙,我看这聚会啊,趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B:哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B:听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花,你哪去啦?

C:讲座不办了,听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D:都在哦!老大。

A:咦,回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D:听说那老外的孩子满月了。

A:啊?这…这也太快了吧?本文转自

B:哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天,我们背着大包小包来到了这间寝室。

D:是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C:当时,我来的时候大家还不是很热,就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C:当时,D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D:那时候,我们谈家乡,谈高考,说过啥都忘了。

B:现在,说啥都没劲,瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了,彼此都自由了,生活渐渐忙了。感情疏远了。

C:不会的。老大,我们是不会忘了你对我们的好的,更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好 打扫。

(音乐响起:朋友一生一起走,那些日子不再有…)

A(说):朋友…一句话,一辈子,一生情,一杯酒。我们永远不会忘记,我们永远是朋友。

齐:对,我们永远是朋友。

篇三:

毕业

宅男:唉!

甲:唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙:唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!:不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男,后异口同声的道:唉!

宅男气急:不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲:那你唉声叹气的干什么?

宅男:唉!我......

甲乙丙:唉!

宅男:不是!你!

甲乙丙:唉!

宅男:我!

甲乙丙:唉!

宅男(沮丧的道):好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声):额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是,我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

甲,乙,丙:唉!

宅男尴尬退场!

乙:月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身,犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语:什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声:好!

乙优雅的鞠了一躬:我是未来的诺贝尔文学得主!我叫!大家可以叫我!可惜!唉!

甲和丙:怎么了?

乙沮丧的道:我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙:唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙:兄弟!你怎么了?

丙:唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男:虽然已经死了!

丙瞪了他一眼:堪比比尔盖茨!

宅男:虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼:超越马云!

宅男:那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼:可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男:既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏:不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声:我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男:.......

宅男自顾自的道:我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看,甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头:好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲:不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙:是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲:真的?怎么样?是包装陈奕迅的人,还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙:唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神:嗯!那些都是小意思!成本太低,收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙:你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙:噗!咳咳!

宅男:哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽:哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口:......

甲:你笑啊!?你再笑啊?

乙:少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙:那你说!说说自己的梦想?

宅男:我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙:.......

宅男:喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道:你说的!

宅男:恩!

甲乙丙:哈哈哈哈哈!

宅男:......

甲:笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙:就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀:好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男:想怎么啦?说啊?

丙:哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急:哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男:甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言:.....

宅男:乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男:我......

宅男:你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣:我!.......

丙:好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男:丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低,收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语:喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男:不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起,一个带有磁性的女声响起:喂!?

宅男:喂!你好!

女声:怎么了?有事吗?

宅男:额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声:你等一下?

女方挂了电话:滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留:我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后,你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然,高跟鞋的声音响起!

女声:哦!原来是这样?那你刚才怎么不说呢?

甲乙丙突然出现!甲带着自己的乐队和乐器演奏出了音乐!周围忽然燃起了无数的烟花!

丙:怎么样?嫂子!我大哥他说想给你一个惊喜!

乙悄悄地走到宅男身边,递上了一张信纸:快点!按照上面的念!

甲大喊:你这个兄弟!我们认定了!

女生:有什么事情快说吧!三年来,从未听你对我说过一句话,一直都是静静地看着我!我还以为你是哑巴呢!

宅男尴尬的挠了挠头:自从见到你的第一眼起!我便像看到了春天里的一只蝴蝶!她静静地飞啊飞啊!游离在温暖的花丛中!

甲:自此,我的心便像那河里的冰开始慢慢的融化!

乙:她飞啊飞啊!我追啊追啊!追进了一簇芬芳的花丛!像梦一样!

丙:我静静地仰望着天空!迷离的双眼勾起一抹微笑!静静地幻想着!我无法自拔!

女:我悄悄地飞啊飞!飞到了梦初始的地方!你悄悄地追啊追!追进了我的心门!却总有一座宏伟的大山!那是我们最黯然的地方!

合:终于!梦醒了!你走了!我才发现!你是我一生之中,最难以割舍的美好!


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