搞笑话剧剧本大全 2021大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本3篇

2024-02-16 18:53:00 来源 : haohaofanwen.com 投稿人 : admin

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搞笑话剧剧本大全

2021大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本3篇

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)

场景：教室里，五张桌，五个同学

老师：下课!

班长：(女生)起立!

五人：老师再见!

老师：同学们再见!(走出去)

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟!

四人：yes sir!

班长：(出去)

四人：(坐下)

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉!(倒头便睡)

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以!(开吃)

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的 ?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢!

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗?

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢!睡好了才能学，将来才能考大学!

书呆子：(指点二人)还睡觉?唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇!

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴!(欲扔)

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— (开吃)

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉!

书呆子：哇，班长，成绩下来了?我看看我咋样?

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉!

书呆子：必须的嘛!

美食家：班长，那我呢?

班长：你也第一!

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗?日头从西边出来了?

班长：当然真的，倒数!

美食家：哦，啊，倒数哇?

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了!

美食家：你!——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜!(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)

美食家：(拿起手机)喂，喂!你好妈咪!

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了?

美食家：啊，考了!

妈咪：考的咋样?

美食家：妈咪，我考的老好了!

四人：(作鬼脸)哦——

美食家：(还鬼脸)去!啥?啊，数学呀?那个班长，我数学多少?(捂住手机)小点声儿——

班长：19分——

美食家：19——

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分!啊，对，进步了，进步了，老(本小品剧本来源于教客网剧本频道 )师都说我进步可大了!(狠狠地咬了一口鸡爪子)

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝!(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)

四人：(看着美食家)哇，真敢编那!

妈咪：那——语文呢?

美食家：班长，语文呢?

班长：语文——(看榜)语文32分!

美食家：妈咪，语文92分!

四人：(互看一眼)啊?!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢!

美食家：啥外国话，那是英语!

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分?

美食家：班长，我英语多少?

班长：英语一十二!

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我?妈咪，英语112!

妈咪：啥?咋这么少呢?上把你不是58呢吗!

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分!

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了!

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥?

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘?

妈咪：我忘了什么了?

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了!

四人：哇，你小子够黑的!

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀?

林杰：可你那成绩是假的!

美食家：你别说我，你也是经常睡觉!

林杰：可我成绩不错的!我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此!

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉!

妈咪：儿子，你总共提高多少分?

美食家：六科加一块提高二百五!妈咪，您应该奖励我500块钱!

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢?现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的!

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的!

戴玉：哇，太感动了，全是屁话!

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去!(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了!不就是钱吗，可这上哪挣钱呢?上哪去呢?——哎，有了，卖点血不就行了吗!对!卖血!(下)

美食家：看见没，我又快来钱了!

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈!

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概!

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了!

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱!

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀?吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那!(跑到窗外刚要进)

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了!

美食家：闲吃萝卜淡操心!

妈咪：(自语)啥，全校最后!

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧!

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的!别忘了，你的成绩对不起你爹妈的!我要是你爹妈，我早踹你了!

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着!再多嘴别怪我不客气!(凶狠的)

林杰：不客气还能咋地?(不服的)

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的?

美食家：妈你来干啥?

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了!

美食家：是吗，快给我!

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习!

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿!

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了!气死我了!——(昏倒)

班长：快送阿姨上医院!

四人：哎(将妈咪抬下)

美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那?

(跑下，结束)

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本二

<大学生应聘风波>

第一幕

小红：(小红，出场，走向观众)上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。小红：(走向台前，敲门)我回来了

小强：(开门，拿一根葱)老大，你回来了，来吃水果小红：不用不用，客气客气

小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了?

小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。小强：结果呢? 小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗? 小红：她……

小兰：(出场，蔡明式笑声)当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。小兰：(敲门)叮咚

小强：(开门)小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了? 小兰：那经理一见到我就看上了，成功了(坐下了) 小红：哇塞!(揉肩)

小红：快说说，经理咋看上你了?

小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球;我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁;我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛;我小红二回头;小强：黄河江水要倒流;我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。第二幕

小红：生不逢时啊!如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。(瞪眼)

小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。小兰：大胆!

小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么!

小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么!我去搬救兵去。(走) 第三幕

主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》) 小强：(出场，走到二人身边)

小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。

皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。

小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。皇上：好。

(游春)(音效《当》)

皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事?

小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。

小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。

皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗?他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。

小兰、小红：啊!

皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪? 小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧! 小兰小红：(一把揪下小强的胡子)

小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。

小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗?

小兰：(电话)喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了?这是为什么呢?聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹? 小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。

小兰小红：(握拳)别跑。 (全部退场)

20xx大学生元旦晚会搞笑小品话剧剧本三

篇一：

第一幕

幕启，学霸与学神在台上，然后学渣上场

学渣 (傻笑)大家好，我就是全班第一帅哥——学渣，请多多关照!

学霸 (站起来)嘿，我学霸都没开口，你哪来的勇气自称全班第一帅哥!

学神长得帅顶个，学习好才是好，找不到工作别人顶多只会说一句，哇塞，好帅的乞丐。而我，就是智慧与帅气结为一体的学神!

学霸对了，我们好像又来了个老师。

学神 (接学霸的话)听说是个教语文的，脾气还很怪。被警告四次直接送医院!而且还是看骨科挂急诊

学渣 (依然傻笑)没关系，我都气走了全校老师了，我就不信这个气不走!

老师大家好，我就是全校最帅的老师。

学生 (异口同声)那我们还是全宇宙第一帅哥呢!

老师三人各一次。废话不多说，下面正式上课，同学们好!

学生 (全部站起来)老师上午好!

老师难道我下午不好吗?

学生老师下午好!

老师那晚上呢?

学生老师晚上也好!

老师就这样，重说一遍。

学生老师上午好、下午好、晚上也好!

老师坐下吧(学生坐下)下面举手回答问题(学渣伸懒腰，老师指着学渣)这位同学竟然举双手，好就是你了

老师 (拿出一张纸，上面写着bei的去声，下面写着被字)这个字怎么读?

学渣这个读佩。

老师错了，是波——诶——被。

学渣对呀，就是泼——诶——佩。

老师看来只能换一种方法来问你了，我就不信你家没有被子!老师问你，你家床上是什么?

学渣床单。

老师那床单上面呢?

学渣我爸。

老师那你爸上面呢?

学渣我妈。

老师那你妈上面呢?

学渣我。

老师那你上面呢?

学渣在上面就是天花板了。

老师 (怒吼)那你家被子呢?

学渣被蹬到床底下去了。

老师恭喜你，荣获大奖——第二次警告。再问你个问题

学渣为什么又是我?

老师我只找长得帅的人回答问题。

学渣 (得意忘形)随便问，没关系!

老师很好，仿造，红花不香，香花不红，玫瑰花又红又香。

学渣臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响

老师那下一个，左对联/右对联，左右对联/联左右，怎么，不会了，学霸，你说个给他听听。

学霸大城管/小城管，大小城管/管大小

老师学神，你再说一个。

学神姐待嫁/妹待嫁，姐妹待嫁/嫁姐妹

学渣老师我会了，你吃草/马吃草，你马吃草/草你马

老师虽然你答对了，但再警告一次。先放学，明天考试。

第二幕

[幕启，第二天，学渣再拜老师照片，学霸在努力复习，学神进场

学神 (拿起照片)哟!我听说过有人拜菩萨，有人拜佛祖，甚至有人拜千里眼顺风耳，头一回听说有人拜老师照片。

学渣 (拿过照片)你不懂，我在祝老师改我试卷时眼睛进沙子，然后帮我打个八十分。

学霸 (不屑)自作聪明，劝你好好学习，兴许还能及格!

学神切，迷信，如果你考个八十分，那我就考个六十六分!

学渣这可是你说的!

老师 (上场)下面开始考试!(发完试卷后，从口袋拿出手机)什么，四万(变脸对着学生)没事，你们继续考。(下场时)你问我打麻将摸了个四万怎么办?

[学渣开始抄学神试卷,学霸在一旁自言自语。

学霸这都什么题目呀，看看这一条，语文书第200页第100行第50个字是什么?还好我知道，那页是图画，没有字。还有这一条，198页上画了几个人 ?你们肯定以为，那页是字，错!那页就是图画，但没有人。

老师 (上场，咳嗽一声，学生全部坐好)收卷!(学生翻开语文书)

学神什么!那条竟然选B的。

学霸什么!那条竟然是选择题。

学渣什么!刚才考的竟然是语文!不过还好，我抄的是学神的。

老师 (揉眼睛)诶呀，进沙子了，学渣竟然考了八十分，学霸竟然考了六十六分!(学渣狂笑，情不自禁地跳起舞)第四次!。

学神霸一!二!三!(学渣被一顿暴打)KO!(学神和学霸一起把他拉下场，边拉边唱边摇)让我们荡起双桨!

老师学神!(学神转过来立正喊到，学渣屁股碰地)明天带家长!

学霸 (嘲笑)叫你平时瞎N瑟，天天自吹自擂，遭报应了吧。

第三幕

学神在路上走。

学神 (边走边念叨)怎么办呀?

学神爸 (上场)这位小朋友，你好像有心事，说出来让我高兴高兴，哦不，是替你分担一下

学神别烦我!

学神爸是不是考试不及格要带家长。

学神是啊，你怎么知道。

学神爸我怎么知道的不要紧，要紧的是我最看不惯老师让学生带家长，我可以冒充你的家长。

学神是吗?那就太感谢您了。(于是他们走着走着来到了办公室)

学神爸 (把学神试卷递给学神爸)：九十九分!我平时怎么教育你的，不考一百分别喊我爸!

学神知道了，叔叔。

老师您拿反了。

学神爸哦，吓死我了，我还以为他只考了九十九呢。(惊讶)什么，竟然考了六十六分，太差劲了!想当年我六岁就上了哈佛大学，那儿的老师都没我厉害，我十天就毕业了，现在我手底下有12家超市，24家高档餐厅，36家旅馆， 3个私人游泳池，4栋别墅，5辆宝马，6辆奥迪，7艘私人游艇，正准备造一架私人火箭呢!司机22名，厨师33名，保镖44名，保姆55名，管家66名。日入好几千万元，而我现在还缺个东西。

老师什么东西啊?

学神 (失望又惊讶的样子)老师，我突然内急，去上个厕所。(学神下场)

学神爸 (突然有个电话)喂，有事啊?要请我吃饭啊，一顿才一万元，给我再加三万元。对了，我怎么去啊?开飞机来接我!给我再在旁边加十架直升机护航。

学神爸我儿子的私人教师，你有兴趣吗?

老师工资多少?

学神爸高兴的时候一天四五十万，不高兴的时候一天十几万。

[警察上场，一副找人的模样。

学神爸 (盯着警察)哎呀，我儿子怎么还没好呀，我去看看。

老师 (自言自语)这得多有钱啊，跟着他，受多大的罪我也愿意呀!(看到警察，立马站起来)学霸，你怎么会在这儿?

学霸爸这位老师你认错人了，我是学霸他爸，只不过我们家的遗传相同罢了，对了我现在是能够控制人类的命运

警察甲能够决定人的生死

学霸爸能够判决人的命运

警察甲能够改变人的一生

学神爸有武器

警察甲配专车

学霸爸我们就是

警察 (异口同声)警察!

老师你们来干嘛呀?

警察甲抓人，从精神病院里逃出来的

老师那他大概长啥样?

警察甲又矮

警察乙又胖

警察还戴一眼镜

老师这人怎么越说越眼熟(走下场，两手分别蹬着学神和学神爸的耳朵上场)是这个吧。

警察 (拉着学神爸下场)Thank you very much!

学神爸你怎么能这样，就因为钱太少了把我送到给他们，五十万行了吧，六十万，哦不，九十万行了吧，你就把我放了吧

老师你真是无药可救，看来只能送到校长那儿了。

第四幕

幕启，老师下场，校长上场

校长你就是那个把学校闹得鸡犬不宁、鸡飞狗跳，鸡，鸡，鸡马牛羊的学神?

学神明知故问。

校长你多大了?

学神请问你是问我哪里多大?

校长当然是你的年龄。

学神哦，请问你是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

校长废话，肯定是今年的啦。

学神哦，请问你是要我现在告诉你还是过会儿再告诉你?

校长现在立刻马上。

学神哦，请问你要我大声说还是小声说呢?

校长你到底是说还是不说阿!少忽悠我!

学神请问你为什么想要知道我多大呢?

校长我随便问问不行吗?

学神那我不回答不行么?

校长你，算了，问你个其他的，你做这件事之前有没有把我放在眼里。

学神有啊，我一直很崇拜您。

校长那为什么我微博粉丝还那么少?

学神您不是不让小学生玩微博吗?

校长对哦，我都忘了。别扯开话题!那你有没有意识到错误?

学神意识到了，我不应该请个疯子冒充我爸，应该请个专业演员。

校长请谁都不行，你马上给我一个交代!

学神(从口袋里拿出个胶带)：给，胶带

校长你，算了，但这件事应该坦白跟你爸说

学神这样，校长，(拿出一百块放到校长手上)怎么，还不行(然后就这样放个两次)。

校长算了，你走吧。(学神一下场，校长兴高采烈地数钱)嗯?假的!喂!你给我站住!

幕落。

篇二：

我们都很忙

开场：播放，《桃花朵朵开》的音乐，A拿着一把扫帚起舞。

A:怎么一个人都没有，你说这是怎么滴。哎``````````谁把袜子挂这儿了?(上前看了一下)谁把我袜子挂这了?我昨天在寝室大会上怎么说的：袜子不能往这摆，袜子要先卷起来塞鞋里。你说我这当老大的我容易吗我?(拭泪状)你说说，你说说，怎么说他们呢，同住一个寝，同吃一堂饭，你说他们个个都在忙，整天不见面。哎``````今天是我们建寝半周年，还是元旦，说啥咱也得聚聚。我这老大今天就得拿一把，逮着谁，我就抓谁!(看见B回来本来很凶的样子，一见B就软了下来。)

B:(戴耳机说英语…)，

A：逮着了，‘’‘’，回来啦。

B：老大，忙呢。

A：恩，忙，忙着等你呢。我说，咱这也同居半年了，哎，哎``(见B还在听英语)~~跟你说话呢!

B：听见了，你同居了，和谁啊?

A：(反应过来)哎``你小子说什么呢?你看，咱们成立快半年了。

B：是啊，火车跑的快，害我很无奈!(摇头叹息)

A：你知道今天啥日?

B：今天，1月1号。

A：对，对对。

B：星期‘’

A：再好好想想。

B：很重要?

A:那是相当的重要。

B：对，(恍然大悟)幸好你提醒，距离我的四级考试还有250天。

A：去，去，去，你是装糊涂把你，哎~~~把耳机关了!(伸手去摘)好好想想，今天!!!

B：哎呀!你磨磨叽叽烦不烦啊?

A：你在好好想想，今天，1月1号。

B：今天?1月1号(苦思状)，哎，想起来了!(激动)

A：想起来了，啥日子?(充满希望的眼神)

B：想起来啦，今天，学生会搞了个讲座，请外教讲课。

A：什么!!

B：那我得快点去占个好座，(跑掉了)谢了，老大!(回头说)

A：这小子张嘴闭嘴都是英语，连说梦话都是英语，四级就是他的命。心里呀，根本没记住。

C:(手拿一卷海报)兄弟我可是在学生会，不怕苦来不怕累，都说干活多有收获，我多干了确实挺遭罪!

A：哎，‘’‘’，你知道今天有啥重要事?

C：你别管啥事，先帮我拿着，(把海报塞给，掏出电话开始接听)，哎，喂，部长啊!哦，那个海报我写好了，成，我去贴。道服没借，行，我去借。什么?外教没请来，行(犹豫了一下)，我去请。哎，再拉些观众，哦，没关系，我去拉。恩，好的。恩好的。再见，嗯，再见。。

A：我说你还拉啥，HERO早去了。

C：真的，你看我都有能力，我们学生会搞讲座就是好，那可是万众瞩目啊。就跟耍猴似的

A：小花，我说你一天到晚都是拉忙的。

C：别老小花小花地叫我，别人不知道的，还以为在叫宠物呢，多难听。要是被别人听到了，我以后还怎么在学生会混啊?好歹我也是个部长。。(整理衣服，很骄傲) 的秘书长啊!

A：学生会就这么让你执着。

C：哎，老大，半年了，我怎么把你给忘了，不过，你放心，朝里有人好做官，你来我们学生会，你就给我当秘书，别管官大官小，只要干得好，别管对不对，只要能受罪，别人知道不知道，无所谓。自己问心无愧，最重要(A一直陶醉)记住啦。。

A：哎，我给你当秘书，你打啥主意啊?

C：哎，不是，老大，我是说你谦虚谨慎踏实勤奋，给我当秘书```````最合适不过了

A：我有正事儿跟你说

C：你看时候也不早了，我得走了，忙去了

A：得了，没等我说完，就先向我告别了，

D：这年头。我把话往明里挑，有人忙着官，有人忙着恋爱，有人忙着值班，看咱，忙得最实在，咱忙的是挣点钱，

A：阿龙，今天忙啥?

D:别提了。今天不太走运，出去找家教一顿把我忽悠

A:哎?你知道今天啥日子?

D：你失恋啦?

A:不是，今天咱不是半年了吗?

D:半年啦?

D：那又咋的?

A:半年我们有多熟啊?

D很熟啊，好人一个.

A:那你说，我左脚张了几个趾头?

D:老大，你是六趾?

A:啊?

D：不过别担心，六六大顺嘛。

A:去去去，什么玩意儿。

D:哦…那你四趾，那一定是你小时候漱那脚趾头一不小心咬掉了一个

A:我漱那脚趾干嘛，几啊!真是的…五个!!

D:哎。我说五个你给我废话干啥。

A：不是，咱们不是半年了嘛，有一句话我老想跟你说，你说她们两个忙什么讲座，还说搞个外国人。

D：啥?外国人，你咋不早说你!我那床底一堆破布资料，跳楼大甩卖都没人要，他要是找个外国人来帮我广名，架个签名售书啥的，那废纸不立马变钞票嘛。我…先整理一下。

A:这小子又找一挣钱的机会。不是，哎…

D:老大，你等着，我先去联系一下，挣了钱，咱们三七分，我七你三啊?

A:什么，给我三啊，真是。说这么重要的日子，全世界都需要安慰。外面的世界很精彩。只有这寝室最无奈。既然大家都在忙，我看这聚会啊，趁早黄哎…

B(回)A:你怎么回来了?

B：哎!别提了。讲座泡汤了。

A:怎么啦?

B：听说那个老外今天要结婚。

C(回)C:哎呀。学生会也不用忙啦。呵呵…

A大花，你哪去啦?

C:讲座不办了，听说那老外要生孩子。

A(左看看右看看)

D：都在哦!老大。

A：咦，回来了。

D:不卖了。

A:为啥不卖了。

D：听说那老外的孩子满月了。

A：啊?这…这也太快了吧?本文转自

B：哎呀!这都半年了。

C:是啊。半年前的今天，我们背着大包小包来到了这间寝室。

D：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。

B:是啊。D!我问的第一句是(对D)你的家乡是哪儿。第二句话是…渴死我了。

C：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面(A自豪)可以的放了一个屁(A愧疚丢人)

C：当时，D还亲切的说。

D:听这口音不像本地人啊!(A羞)

A:那时候…那时候我们就同居了。

D：那时候，我们谈家乡，谈高考，说过啥都忘了。

B:现在，说啥都没劲，瞅谁都郁闷。

A:只因为我们熟了，彼此都自由了，生活渐渐忙了。感情疏远了。

C：不会的。老大，我们是不会忘了你对我们的好的，更不会忘了今天是我们的。

ABCD: 寝纪念日。

A:咱吧宿舍好好打扫打扫。

BCD:好打扫。

(音乐响起：朋友一生一起走，那些日子不再有…)

A(说)：朋友…一句话，一辈子，一生情，一杯酒。我们永远不会忘记，我们永远是朋友。

齐：对，我们永远是朋友。

篇三：

毕业

宅男：唉!

甲：唉!(宅男诧异的回头看!)

乙:唉!(宅男和甲诧异的回头看!)

丙：唉!(宅男和甲和乙诧异的回头看!)

宅男无语!：不是!我在这唉声叹气的!你们跟着学干什么啊?

甲乙丙愣愣的看着宅男，后异口同声的道：唉!

宅男气急：不是!你们到底唉声叹气的!干什么?怎么了?

甲：那你唉声叹气的干什么?

宅男：唉!我......

甲乙丙：唉!

宅男：不是!你!

甲乙丙：唉!

宅男：我!

甲乙丙：唉!

宅男(沮丧的道)：好吧!你们先说!

甲(咳嗽了两声)：额!咳咳!首先自我介绍一下!(音乐起)要要切克闹!我!我!我是，我!有个!乐队!乐队!我要成功!我要做一名歌手!一名歌手!台下的掌声为我欢呼!所有人都为我鼓掌!所有人都为我痴狂!为我痴狂!可是我!我的!妈妈!她说!她说要!要!要!要!要!.....我家里有亩地!我!我!我!我!我想说!我去年买了个表!

甲，乙，丙：唉!

宅男尴尬退场!

乙：月亮弯弯似圆月!河水轻轻似河水!月光洒在我衣身，犹如多穿了一件衣!谢谢!谢谢大家!谢谢!

宅男无语：什么鬼?

甲和丙鼓起热烈的掌声：好!

乙优雅的鞠了一躬：我是未来的诺贝尔文学得主!我叫!大家可以叫我!可惜!唉!

甲和丙：怎么了?

乙沮丧的道：我女朋友说!我!我!我!.....(说罢!哭泣!)我就是条咸鱼!永远翻不了身!(说罢更加哽咽了起来!)要和我分手!

丙轻轻的拍了拍乙的肩膀!递了一张纸巾!两人双眼紧紧地注视着对方!丙微微一笑!乙羞涩的眨着双眼!(音乐起《星你》)

丙：唉!梦想!梦想!又是梦想!梦想!你让人追崇!梦想!你让人失望!梦想!你让人迷惘!梦想!梦想!唉!

甲和乙：兄弟!你怎么了?

丙：唉!实不相瞒!我从小便有一个志愿!那边是白手起家!坐拥商业天下!比肩乔布斯!

宅男：虽然已经死了!

丙瞪了他一眼：堪比比尔盖茨!

宅男：虽然早就裸捐!

丙再瞪了他一眼：超越马云!

宅男：那你现在到了什么地步?

丙再次瞪了他一眼：可是我爸非要让我回家守着那千年不变的仅仅只有数亿的家族企业!

宅男：既然你看不上!那你现在事业发展到了什么等级了?

丙怒不可遏：不是!你怎么回事?啊?那你说!你是怎么回事?

宅男咳嗽了两声：我!没你们想的那么夸张!就是吧!(宅男自己偷偷地抿嘴笑了起来!)就是吧!(......)就是!(......)

甲乙丙静静的看着宅男：.......

宅男自顾自的道：我吧!就是有个女神!嘿嘿嘿嘿!喜欢了四年!嘿嘿嘿嘿!就是不敢跟他表白!

宅男回头一看，甲乙丙在自顾自的交流!

宅男沮丧的地下了头：好吧!你们不想听还是算了!

甲乙丙依然在偷偷地交流!

甲：不是你说!丙!你说你家有认识娱乐圈的人?

丙：是呀!那都是小意思!要不要我帮你介绍认识一下!

甲：真的?怎么样?是包装陈奕迅的人，还是包装周杰伦的人啊?太垃圾的不要让我见到啊!

乙：唉?!我前几天发现学校有个人开网店!结果赚大发了!你要不要试试!我看以你的本事!一定没问题!

丙露出蔑视的眼神：嗯!那些都是小意思!成本太低，收入吗?也就那么回事!我吧!就是想干个大的!就是虎落平阳被犬欺!手头缺了个几千万的!

丙喝了口水!

乙：你可别说!那个兄弟呀!一天能赚上万呢!

丙：噗!咳咳!

宅男：哈哈哈哈!.......

甲乙丙诧异的注意到了宅男!

宅男笑的不停地咳嗽：哈哈哈!笑死我了!这仨还真是太逗了!

甲乙丙微怒!瞪着宅男!

宅男哑口：......

甲：你笑啊!?你再笑啊?

乙：少年郎!意气风发你懂不?我都不想和你这无知的少年说话了!

丙：那你说!说说自己的梦想?

宅男：我!(嘿嘿直笑!)我喜欢上了一个女神!可是!(哭!)不敢和她说话!快毕业了!明天就要离开这里了!不知道今后还能不能再和她想遇!

甲乙丙：.......

宅男：喂!给点表示好不!?

甲乙丙异口同声的道：你说的!

宅男：恩!

甲乙丙：哈哈哈哈哈!

宅男：......

甲：笑死我了!不!不就是一个女孩吗?

乙：就是!竟!竟然连句话都说不出口!

丙轻轻地拍了拍宅男的肩膀：好吧!好吧!你的苦!我竟然想!哼!想!嘿!想!.....

宅男：想怎么啦?说啊?

丙：哈哈哈哈!想哭!

宅男怒急：哼!你们以为自己怎样?凭什么看不起别人?你们很了不起吗?你们难道成功过吗?是的!每个人都有自己不擅长的地方!难道你们就没有被自己不擅长的事情打败过吗?

甲乙丙无言!

宅男：甲!对对对!你很了不起!歌唱的很好听!是的!那又怎样?你总是再说自己有多么多么优秀!现实对你有多么多么无奈!是老天不帮你!但是你自己呢?老天给了你多少次机会?而你却总是与机遇背道而驰!我为什么没有在学校的音乐晚会上见到你一次!?哪怕一次?刚才丙想帮你介绍音乐制作人!但你呢?眼高手低!是你自己的愚蠢!将老天送给你的又一个机会生生的给抛弃了!不是吗?

甲哑口无言：.....

宅男：乙!你呢?还什么月亮弯弯似圆月?月亮弯起来明明是弯月!你却说是圆月!你这是什么烂诗!

乙诧异的望着宅男：我......

宅男：你不要说话!你也是一个眼高手低的人!诗写的不怎么样!却还不愿意去努力!当别人批评你的缺点时!你就应该多听从一下别人的劝告!而不是一味的闭门造车!你看不起谁啊?是你自己看不起你自己!我们都懒得理你!

乙低声哭泣：我!.......

丙：好了!好了!你们两个也真是的!人家批评的对!好了!不要哭了!啊!宅男!同是天涯沦落人!就少说两句吧!

宅男：丙!你也逃不掉!咦!那种生意也就是成本太低，收益太低!我要干大的!咦!还有什么!手里也就还差个几千万!你就知道找你父亲要钱!你想想!当年你父辈!爷辈曾经打拼的时候!那个不是白手起家!那个不是从小事做起!怎么到了这一辈!却总想要一步登天呢?你有你父亲那种本事吗?真给你几千万!就真的能挣回来钱吗?

丙默默的逃出了手机低语：喂!........

甲乙丙毫不犹豫的转身离开!

宅男：不就是打个电话吗?我就不信!

宅男拿出了手机

手机响起，一个带有磁性的女声响起：喂!?

宅男：喂!你好!

女声：怎么了?有事吗?

宅男：额!内个!嗯!喂!就是!嗯!........

女声：你等一下?

女方挂了电话：滴滴滴滴!

宅男默默地在原地逗留：我想说!(哭泣)只想说一声!再见!希望以后，你能找到属于自己的真爱!不再像我一样的愚蠢!

忽然，高跟鞋的声音响起!