自我成长分析报告2000字(大学生个人成长分析报告)

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2021.12.8

（这个是我自己写的作业，仅供参考啊）

人的一生是万里山河，来往无数过客。有人给山河添色，有人使日月无光，有人改他江流，有人塑他梁骨。大限到时，不过是立在山巅，江河回望。

一、我在各种人和事之间，拉拉扯扯的长大

大部分的学生成长经历也就分成那几个阶段，我并不例外。但由于我心思太细腻，比同龄人懂得更多，却又远不及真正懂事的样子，做了许多我现在追悔莫及的事。

我读学前班的时候，父母闹离婚，我是怎么记得这个时间呢？因为小学一年级的时候，表妹就经常和我说我没有一个圆满的家了，但其实我没有任何伤心的感觉。那时我很支持妈妈，因为我从记事起就无厘头的讨厌爸爸，我每天都不嫌事多一样的和妈妈打电话问新爸爸找好没有，和外公外婆吵着要改姓。小孩子懂什么？现在想起来，无非就是大人之间的矛盾被年纪尚小的我听到了，瞎闹腾罢了。离婚并没有对我造成影响，从大人口中得知，我很小很小就由外婆他们照顾了，从前是，现在是，将来会由我照顾他们。他们就像我的父母一样，我也总是听到街坊邻居调侃:“你爹爹是把你当女儿养啊！”

对我影响最深的一直是外婆，无论从学习还是生活方面，这一点都毫无疑问。只有小学三年级学历的她总是想尽办法的培养我，从记事起她就经常考我1+1，2+2，4+4……这让我对小学加减法十分熟练，在老师授课时毫不胆怯。老师讲钟表的课我没听，在家急得眼泪直流，她手把手的教，一个一个的指，把我教会了。很小的时候她就告诉我洗衣机电视机怎么用，衣服怎么洗，碗怎么刷，这并不是重男轻女，而是真真切切教我生活常识，教我生活。那时的我被所有人保护着，宠爱着。初中我去了城里，生活也开始变了，她在我初一被查出了胰腺癌晚期，我最后一次见她是周末放假，而那天也发生了我最为懊恼，最怨恨自己的事。我给她送饭，临走的时候，她说:“待会没事多来看看我啊。”我答应的爽快，一转头全忘了，被小说迷住了眼，一直看到校车来接，我匆匆和她道了别，这一别就是永远，是的，她去世那天，我回来了，可那时即将盖棺，所有人都把我拉着，不让我靠近，我没能看她最后一眼。那天晚上，有颗星星离月亮很近很近，亮过明月。

外婆走后没两年，外公就接了新外婆，我明白他一个人的孤独，所以并没有吵闹。可家里还是矛盾不断，而我和外公一条心，两边的人有什么不满都和我说，像小时候外婆和奶奶都和我说对方的坏话一样，我就像个垃圾桶，在这样拉拉扯扯的环境下，学到了很多学校里没有的东西。

我从来没有不满自己的家庭环境，没有不满任何一个亲人。上天关了一扇门，也会为你打开一扇窗。杨朔先生曾言：作为一个人，要是不经历过人世上的悲欢离合，不跟生活打过交手仗，就不可能懂得人生的意义。发生在自己身上的一切，都有它的道理，只要一切随缘就好。

二、所见即是我，好坏都不予反驳

从生理自我上，我又矮又胖又黑又挫，头发稀少到随时都能掉光，脸上痘痘多到苍蝇都站不住腿。从心理自我方面，我胆小怯懦，智力普通，气质普通，没有兴趣，没有技能，没有理想。做题我从来想不出难题的答案，走在路边回头率永远是零，从来没想过报兴趣班，选专业时也没有考虑过兴趣之类的事，没有学过一门技能，也没有很想做的事、很想去的地方。从社会自我看，我籍籍无名，是一个普通到极致的普通大学生。我有着正常公民拥有的权利和义务，也明白自己的责任。

在朋友心中，我活泼开朗，落落大方，嗓门贼大，瞒不住事情，我总擅长逗他们笑，同他们闹。他们心里的我和我自己以为的我完全不像同一个人。

我没有理想，但却有一个目标：做一名程序员。可我脑瓜子不灵活，没别人转得快，学东西很慢，不能举一反三，我对程序员要学习的技能一无所知，又不知道到哪里找到答案。我唯一的优势就是我虽然不爱学习，可我能想方设法让我学习。

三、那个勇敢向上，朝气蓬勃的女孩啊

我想象过我的未来，我希望那时的我，看了足够过的书籍，举止谈吐有涵养；学到了足够的技能，工作认真又负责；把每天跑步的习惯坚持了下去，说不上多瘦却也看得出来不胖了；过了青春的年纪，也能每天朝气蓬勃积极向上；经历了很多的人和事，能独自撑起自己的一片天。

我会成为一名经验丰富的程序员，正确认识了自我，塑造了健康的人格，学会了创造，学会了有效管理情绪，能够应对压力与挫折，有更好的人际交往圈，邂逅了美好的爱情，没有精神障碍，敬畏神圣生命。

四、人生规划与行动计划

以我目前的认知，我会在大四毕业以后直接找工作，在工作稳定下来之后准备考研。考研以后谋求更高薪的职业，就这样不顾一切的挣钱，由于程序员行业35岁以后脑力大不如从前，比不得精力充沛的年轻人，那时候再另谋出路，找一个轻松的职业养老。我并不需要活多久，只要把自己想做的事做了，想报答的养育之恩报了，就差不多了。

依照上面的人生规划，大学期间我会在学好专业知识的前提下学习C语言程序员的相关技能，找到工作以后再学习其他方面的技能，完善自己。

渐入佳境这四个字便是我对人生最大的祝愿。比起什么一帆风顺，万事如意啊，都要来的实在。世界在骚动，斟酌待权衡；缓缓避莽撞，渐渐入佳境。

（加油！）

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2023.5.11

大二下，马上要期末了，大学生活都过一半了。

虽然最近本应很忙，忙着准备仿真实验、期末复习和英语六级（虽然很忙，但是我还是天天打游戏，上课不听讲），但是还是想写写我后来的样子。

大一写下这份报告时很认真，一切都是按照我的真情实感记录下来的，也包括我刚从高中出来的激情。即使我高考不尽人意，但终归是要开始新的生活，无论是对即将进入的大学还是对未来的学习生活，我都满怀着不对任何人言说的期待。

大一上，我每天都是最早起床去教室占前排，然后默默记单词，听讲认真，不爱和人说闲话，不追剧偶尔看看电影，搞定学习任务才会刷刷视频玩玩游戏，哪怕是很水的课我也听的很认真，然后，期末了。考试太容易了，真的颠覆我想象。我的消息来源一直很少，所以我从来没有向学长学姐了解过大学考试什么的，老师说过我也没多在意。那些题都是往年的题目改了一下数据，有的甚至是原题，只要你拿到那一科的题库好好记了，你这一科就没事了，题目难度甚至比不上课本……

于是，大一下，我摆烂了。我找到一款新游戏开始了我长达一年的沉迷之路。我不再听讲不再出去散步，短短一学期，我玩那款游戏的时间已经超过了我整个高中三年打王者的时间！总之，期末挂了两科，后来补考补回了一科，剩下一科重修，也就是我现在大二下多学的这个高数二。还有上大二上挂的一科（大三上再重修）。其他过了的科目无非是期末刷网课紧急复习临时抱佛脚才过的，学了跟没学一样。大二下想好好听了，却发现很多科目跟以前学的联系上了，我开始听不懂了，是真的整个人懵掉的状态。

道理我都懂的啊，高中那些鸡汤看的还少了？我也很多次在沉迷之中突然惊醒，愤愤的问自己：你看看你现在什么样子，你已经烂在泥里了。然后低头继续沉迷。

在这期间，我也试着寻找其他办法，不过态度没有那么坚决，并没有删掉所有游戏断掉无用社交。我记得我还试图成为一个有涵养的人，所以我逼自己去图书馆借书，看完写总结，之后又因为莫名其妙的一些忙碌断掉了。我还记得我要坚持跑步，不过后来我改成了跳绳和在宿舍锻炼，坚持了一个月，我室友瘦下来了，因为她锻炼强度真的很大，无绳跳每晚三千个，每次都是暴汗，我是有绳跳一千个，跳到八百个才开始额头有一点点汗……显然我不想吃苦，没瘦下来，还不如暑假在家胃口不好瘦下的十斤。因为学习不好，走本专业（通信工程，评论区有些小伙伴误以为我是计算机的了，我们是属于计算机学院，主要学习的还是偏硬件方面）的道路太难，我也认识过学长学姐试图寻找捷径，于是联系到一个直系学姐（目前在深圳比亚迪做啥我也忘了），她将她自学前端的道路全部都总结给我了，然而我学了一点点，也搁置了。总的看来，这期间我有很多机会变得更好的，只是我吃不下苦忍不了累，哪怕打游戏打到头昏脑胀玩手机玩到无可救药也不想看一秒的书。

我想过未来吗？想过的，也试图通过各种渠道去了解，关于我这个专业，关于有哪些适合我的职业，关于走一些别的道路，仍然一知半解（就是学了两年还不知道我以后能干嘛），对未来依旧迷茫。

写这些就是想给后来者看看我的经历和思想变化，希望大家对自己的大学生活能有些新的思考，别像我这样烂了。