论文盲审后(专硕论文盲审提交后，心态崩了，我的痛苦谁知道)

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盲审论文提交了，提交的前一刻，我已经连续熬夜9天，每天只睡3个小时，写完之后我都没有完整的看过一遍，什么错别字，格式什么的，我都没有来得及看。刚写完两个小时，研究生院就催我提交了，那两个小时还要粘贴附录，看看表格编号什么的，草草交了。今晚回头再看自己写的东西，狗屁不通，连格式都有很多错误的地方。

为什么会这么紧迫呢，真的，主要是心态崩了。

课题一直按开题报告上的框架走的，平时导师基本不管我，所有遇到的问题都是自己去查文献，自己找人咨询，课题进行中太多问题，每次问她，她都会说，研究生教育就是要你们自己去摸索，去学习，而不是问我。我这个课题框架很大，每个需要解决的问题都不小。前年年底，有一次我外出学习，主动找到我这个小方向研究领域的专家咨询，她笑了笑说，我的博士都做不完你这个课题，你能把这个问题的五分之一做出来，硕士就能毕业了，回去后和导师沟通一下。。。我回来和导师说，可是她认为我是想偷懒，还说别听那些专家的，自己做就行了。

课题中太多太多问题了。。我咨询过几个相关专业的导师，都说我课题太大，很虚，就算做出来也没有实际意义，一个研究生，你能做一个相对有意义的调查就可以毕业了。慢慢的，我就不再问导师问题了，有段时间极度厌学，想退学，也抑郁了很久，想过死，看心理医生，吃药，各种方式来调整，看心理医生每次700元，每个月四次，吃药每个月400多，经济压力很大，可是好像病情并没有好转。

勉勉强强，课题做完了，自己也知道漏洞很多，可是确实是做完了。写完初稿发给她，她没有看，给我打了一个电话叫我发给某某老师，等那个老师改完，她再修改。可是我发给那个老师后，那个老师立刻打电话给我，说我的论文，漏洞太多，研究设计有问题，逻辑不通。这个老师真的很负责，她在我的文档里面至少标注了一百个错误的地方，我很感谢她！

可是课题已经这样了。怎么改！只能尽可能的在讨论里面说，然后经历了一次次的修改，中间还插入了平时写的一个小文章，以便于让整个大论文看起来更有逻辑！期间还重新做了数据分析，有些结果直接删除，因为意义不大，而真正有用的信息，我却没有。

修改了大概30次，每天我都是以小时为单位过着，饿了就喝水，吃饼干，严重便秘，抑郁症也不敢吃，怕睡过去，最久的一次，我连续48个小时没有闭眼，困了就躺1小时。论文基本上改了90%。直到提交前48小时，这个老师认为我的大论文和综述有点对不上，让我重写综述，然后一天的时间，我写完了6000字综述。

离提交还有24小时，这个老师还是认为我的整个研究设计有问题，只能尽量的在文章中弥补，整个大论文我东拉西扯的一共写了4万字。直到最后提交了，这个老师都没有信心我能通过盲审，但是我真的很感激他，一个和我并没有太多交集的老师，这么认真的对待我的论文，我真的除了感动还是感动，所以就算是身体已经到崩溃边缘，我都没放弃修改。而我的导师直到现在也没看到过我的论文。

今晚回头看自己写的论文，格式好几个地方都错了，除了文章的逻辑我实在没办法了，其他地方我真的尽力了。我不知道盲审专家会不会一狠心就毙掉我的论文。希望不要直接毙掉，因为我熬不起了。

导师在我提交后问我改得怎么样，我说已经提交了，但是写得不好，她说那么现在继续改，等专家盲审结果回来，你就轻松一点了。。。我当时崩溃，我怎么知道专家会不会直接毙掉，我怎么知道专家会提什么问题，我怎么知道我怎么改。但我还是答应了，休息两天就开始改。

现在的我，真的好希望盲审专家不要毙掉我的论文，熬了快三年了，多苦多累我都认了，可是如果不能顺利毕业，我太对不起这两年多熬的夜，对不起我因为读书而忽视的家人，他们真的为我担心了太久。

我不想说我导师是直接导致我抑郁的原因，因为我导师的其他学生并没有抑郁，只能说自己心态不好吧，既然生病了，就治，今天又开始吃抑郁药了，还是很想好起来。抑郁最痛苦的就是体会不到快乐。不知道什么是开心。学习效率很低。这两年我哭着读了很多晦涩难懂的英文文献，天知道我有多难，一篇英文文献，我要翻来覆去看几天才能基本明白。看了又忘了，甚至根本看不懂。我实事求是的说，课题能做完，真的是熬了至少60个通宵是有的。。。或者更多。因为白天都是迷茫，厌学，而夜深人静的时候，就逼着自己，能学一点是一点。

读研太苦了。如果盲审结果没过，我真的不知道怎么办。退学？我家里人肯定好难受，他们为我付出太多了。生活真的好难。自我毁灭？曾经想过，可是我的生命再不宝贵，也不应该就这样结束。生活还在继续，就是。。。很苦。