30岁总结过去的十年(30岁人生的个人总结和展望)
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30岁人生的个人总结和展望
Hello，大家好。今天是我三十岁的生日。昨天开始就反复计划自己今天该如何度过，或者说，从半年前开始就在计划自己今天能有什么收获。不过当这一天到来的时候，似乎心情感觉还挺平静的。就像世间所有其他被人为定义的抽象事物一样，意义这个东西，大概也只是群体和个人用来鞭策、激励和调整自己的工具罢了。所以在我早上洗漱之后，决定对自己之前的人生进行总结和展望，刨除过去人生当中有害的意义，留下对自己将来有用的意义。
童年
童年在我现在回顾起来，大概只剩下一些零散的记忆，毕竟二十四五年前的事情了，但是如今还留下来的记忆又与我现在的性格息息相关。就像河流中长年累月冲刷后留下来的石头一定是最坚硬的礁石，童年当中留下来的记忆，也很大程度定义了我本身，哪怕是再如何掩盖，在紧张、焦虑、突发情况下，依然会显露出我本性的一面，所以我也无意回避过去遇到的记忆，这些记忆在如今我已经可以轻松讲述出来了。
我的父亲一个传统家庭下两位教师的孩子，他是一个道德感很高的人，同时，从大山里面上夜校，成为学校里面唯一一个进入央企的电力工人，他身上有着勤劳朴素的一面，同时也传统保守。我的母亲则是一个大家庭下最小的女儿，她天性浪漫，爱玩爱打扮，敢闯敢干，朋友超级多。用我最近接触到的MBTI理论来说，我父亲大概是istj，内倾·具象·逻辑·判断，而我的母亲，大抵是esfj，外倾·具象·情感·判断。我想，他们两个人的优点和特点都挺鲜明的，如果和同样类型的人在一块，会更好一些。可惜他们性格差异的地方挺大的，并且那个年代，也不怎么关心沟通方式之类的问题，所以在我童年到青年期间，似乎总是伴随着争吵。
具体他们因为怎样的事情争吵，现在早已记得不清楚了，吵架的模式大概就是，父亲说母亲是怎样的人，是因为她从小娇生惯养，或者起一些不好听的外号。故意惹母亲生气，或者母亲偶尔因为父亲没有把家务做好很生气，然后母亲很大声音对父亲进行恶意的揣测，说父亲一定是故意这样的，就是嫌弃我，或者是自私。然后冲突逐渐升级，往往最后结果是两个人问我他们现在去离婚，我要跟着哪个。我当时也是一头懵，没有哪个小孩子真的能处理好这样的问题，我害怕我说了他们两个当中任何一个人，可能他们就真的心灰意冷去离婚了。于是从小到大，我会说奶奶对我更好，我想跟着奶奶。
可能这样夹缝当中左右平衡的家庭，铸成了我现在这种性格。我讨厌任何形式的冲突。很长一段时间，对较为激烈的语气，都感到不适应，会感觉自己直觉下线了，感觉也下线了，没有办法与他人争吵，唯独只有思维逻辑像是不发达的备用引擎艰难提供一点点动力。
记得小时候很多很多次，母亲在教训我的时候，总是先扇我一巴掌，然后说：“你说啊，你是怎么想的”，我那个时候就已经陷入了这种头脑一片空白的状态下说不出话来了，只能像机器一样分析我应该说什么，然后当我想到一半的时候，“啪”一声，母亲又打了我一巴掌，把我想好的话打散了，然后我似乎又在重新想我该说什么，这样的情况似乎会持续半个小时一个小时。然后小时候持续了很多次。
后来偶尔谈起这样的事情，似乎很多人觉得不舒服，不过我觉得倒还好，毕竟亲身遭遇过的事情总是觉得没什么大不了的。不过长大后，有一些朋友和同事喜欢对我发一连串问号的，似乎也会让我紧张一下，以至于当我恢复情绪的时候，已经是十分钟二十分钟以后了，很多人觉得我是在冷暴力或者回避型人格之类的。
不过我的父母在物质上并没有亏待我，父亲以前总是带我去新华书店买书，还记得自己以前最喜欢的一套百科全书，父亲当时拿了很贵的钱来买的， 那套书陪伴了我好多年的暑假。而我的母亲，在我小时候哄也好，威慑也好，还是保证了我成长所需的营养，让我不至于因为自己的任性而身高受限。
我小时候就有阅读的习惯，记得自己每年寒暑假，我都一个人在自己房间当中，偶尔做做暑假作业，不过更多的时候都是在看各种科学书籍，包括电学，军事，科技，之类的，由于我父亲是电工，家里有万用表什么的，我也自己动手做过一些小玩意，类似收音机之类。只可惜父母两个人的判断功能，并没有用在做计划上，两个人都拿来揣测对方的恶意了。所以我并没有养成把作业写完了再玩的习惯，相反在我成长过程中，一直都是如果没把自己想做的手工做完，没有做成自己想做的事情，没有看完自己想看的书籍，我就没法安心写作业，包括现在工作也是一样。我感觉自己总是被一种“这样做会更酷，所以要先把这个事情做了”的想法驱使，让我没办法做其他更急更有价值的事情，这种东西是我的内向直觉么？我不确定，我只觉得大概不是内向感觉，内向思维和内向感受，因为那个时候我应该这些东西都还没定型。
青年
青年我划分我想大概是从初中开始。那个时候我进入到我们当地一家小班的初中，里面的孩子似乎家庭条件挺好的，那个时候我萌生了第一次暗恋的情绪。她是我们班上女班长，我当时不知道该如何形容，后来把我人生中所有有好感的女孩子统一归纳了一下，大概是“锐意进取，飒爽英姿，勇于突破自身局限，带有英雄主义”的感觉，从她开始，我后来喜欢的每一个女孩子，都大抵可以这样形容。
我当时为了能和她聊上天，说上话，努力把自己的理科成绩学习好，因为自己曾经阅读过许多科学的书籍，对于电学之类的已经理解比较深入了。不知道为啥我学电学本身就很在行，我可以从电路看到类似水流遇到阻力之后大小的程度，所以答题似乎就看着图然后用直觉可以猜出解题步骤和考点。
所以初中的时候，似乎从来都是我的理化生是满分，她总是会扣一点点分，但是她文科完完全全碾压我。不过我当时觉得作为一个偏科生被班长关注到就足够了。我当时觉得能和对方轻松自如地交谈就挺好的，做朋友也好，能陪伴也好，暗恋本身就是一件开心的事情。在这个时候我想我就已经和其他男生不一样了，我似乎缺少一点什么，缺少一些让我继续和她把关系拉近的动力。就好像变速箱在多少转之后，似乎坏掉了一样，空留引擎在空转，却没把动力继续传递下去。至于少了什么，我很大才想明白。
那个女孩子在我心中留了多久，大概是从12岁留到了16岁，直到高中分班后，她去了重点班，我去了普通班而分道扬镳。我想我是喜欢她的，但是我并没有为她去更多地改变自己，我没有努力去把英语和语文学好，或者说，当我和她做朋友后，我就失去了继续蜕变的动力，那种追求女生最后自己努力考上好学校的故事，也没有发生在我身上。
之后，似乎我高中就变得没有什么值得留下来的事情了，我结交了一些好友，之后又与他们失去了联系。高中毕业后，我跟初中毕业一样，换了手机号，换了QQ，换了微信，所以大概现在已经没有联系了。
在高中，我似乎同样陷入了自己这种只做喜欢做的事情，只学喜欢学的东西的情绪当中，我会因为偶尔对老师的好感而努力学好，有时候又因为讨厌，而学不好另外一些科目。我的父母在努力为我创造学习的条件上已经尽力了，他们自己的见解没办法向我解释清楚我努力学习能带来什么。我其实对学习花的功夫并不少，我买了很多辅导资料，然后列下来很多计划，希望自己去完成，但是和那些从小就遵守计划完成学习任务的孩子相比，我就像学走路的孩子一样，在很晚才开始列计划做笔记，粗劣地学习方式让我学习效率其实挺低的。我花了过多的努力在自己擅长的科目上，我把理化生学的挺厉害的，但是语数外已经落后了，尤其是数学，因为高中数学其实就已经很反直觉了，或者说需要更高的智商才能依靠直觉来答题，而一般人，还是用思维和记忆来取得高分更实际，我当时完完全全没有意识到这一点。或者说我的直觉已经完全发挥了，制约我的地方变成了思维逻辑和记忆。我没有转换过来。
最后高考我发挥其实挺不错的，我觉得自己实力应该就值这么多，我考离2本线差10分，在三本线里面算是很高的了。那个时候我觉得，自己的家庭似乎有些危险，焦虑的父亲，武断的母亲，让我再次觉得让他们安心是我的责任，我应该选择稳妥的专业。我选择了一个财经类大学底下独立院校的会计学院。从会计这个角度来看，这个学校其实挺不错的。毕竟虽然会计收入低，但是需求更大，学校算是矮子里面拔高个。好歹是个本科。当然我现在也没办法判断这个决策到底是自己考虑家庭综合因素，还是自己懒惰放弃了复读。反正都是过去的事情了。
大学
枯燥的大学生活其实没有什么可以称道的地方，我参与了社团，我竞选了班长。我在的寝室几个人都还可以，我遇到了一个现在还在联系的哥们。他很会处理事情，同时他把注会考下来了，如果说大学对我来说有什么收获的话，我想当大概就是一点点财务思维，一个朋友，一个本科证书，还有一段没有结果的恋爱。
那一段不知道该怎么形容的恋爱，源于我大二的时候在网络上遇到的一个女孩子，当时似乎是在一个二次元的网站上的交友页面，我和她联系上了，之后就约到线下见面。见面后得知她是美术学院的一个学生，比我大一天，（哈哈也就是说昨天也是她30岁生日，希望她过的好吧）。然后我就和她逛了光谷世界城，我已经忘记和她聊天聊了什么了，印象当中似乎是我总是在观察她在看什么，记得她看了礼品店里面一个钢琴样式的八音盒，然后我就默默记下来了，之后她过生日买给了她。在第一次见面结束后，我选择了问她是否愿意和我在一起。然后她用短信回复我说，还是不要了。我后来对她说，还是希望继续做朋友，当你觉得我适合做你男朋友的时候，我们再在一起。
然后我们就在这样的设定下度过了大二，大三，大四，印象当中她似乎总是在忙，我每周三四尝试约她周末见面，她会告诉我这周要回家，这周要赶设计，这周要见闺蜜，这周要逛漫展，这周要写团委的报告，印象当中一两个月我才能见到她一次。所以大概一年也就见了八次十次左右。我当时很矛盾，不知道应该顺其自然，还是应该勇敢去见她。我不知道，因为如果勇敢去见她，那到底是勇敢呢？还是骚扰呢？印象当中她总是把我提防的很厉害，例如很远就让我不要送她了，不要到她学校找她，最多让我把她送回她家附近的街区，在我走后才继续回家，然后她回复消息总是很慢，往往我上午发了消息，她中午才回复，我中午回复了消息，下午她才回复。哪怕认识一年，两年，三年后也是如此，或者说，我们在六年后的分别，也是如此。
其实大学期间，这只是类似考察，或者做朋友，我也没有当做恋爱，事实上我也只是觉得自己实在是太宅了，得出去玩，得认识社会，但是室友们似乎更喜欢上网或者有自己的圈子，我觉得能认识一个“驴友”挺好的，我和她在大学期间虽然只见面了那么多次，确实很多武汉的地方是和她一块逛过的。那个时候她对我来说是个朋友。
不过朋友总是有分分合合，尤其是当初喜欢过的人，我还是没办法一直和她保持联系却又无法在一起，于是我觉得大概还是渐渐淡出吧，人生需要遇到新的人了，她学习生活工作挺忙的，感觉是我一直在打扰她。但是，之后，她又联系我了，说，如果我们都没有在圣诞节谈恋爱的话，那我们就试试看吧。
当时对我来说是很开心的时刻，毕竟喜欢了很久的女孩子能和自己在一起，对我来说别提有多开心了，当时还觉得这个景象很像一个动画，还记得当时自己傻傻地和同事说了（当时已经毕业两年了）。然后自己当时选择了自己知道的最好的餐厅，和她拍了认识好久以来的第一张合照，和她牵了手，好像一切都挺好的。
不过后来我的朋友跟我说，不只是男生，还有女生，年长的女同事之类的，问我，为什么不和女生kiss，为什么不和女生同居？如果你老和对方谈恋爱，谈了这么长时间，又不同居，女生会烦的。
我想她们说的大概是对的，毕竟是比我年长的女性，已经结婚的，有孩子的，这方面大概比我懂的多。
然后我在之后情人节，邀请她出来一起吃了一顿饭，似乎当时是送了她一束花，和她吃完饭后，我送她到她的小区门口，我提出了希望和她kiss一次的请求，然后她拒绝了，她说还是不要了，然后我尝试搂了她的腰，她挣扎的很厉害，就感觉是在面对强奸犯。我当时觉得很伤心，然后就回去了。
之后，我想，六年也好，三个月也好，不管如何定义这段关系，似乎一直都是我在主动联系她，一直是我在从上午联系她，中午收到她的回复。中午联系她，晚上收到她的回复。工作日联系她，预约周末的时间，这个周末没有时间见面，就约下个周末。有几次似乎是已经和我约定见面了，之后却告诉我，临时闺蜜要来，不能见面。
我只是想对方多和我说说话，偶尔主动找我一下，恋爱似乎是两个人的事情，虽然一开始是我喜欢她，可是我后来也准备放下了，是她联系的我。那既然同意做恋人了就相互主动一点吧。我不知道该用怎样的方式来继续这段感情了，我感受到对方其实不喜欢我，但是我不想做个强迫对方喜欢我的坏人。我想，如果之后她能主动联系一下我的话，我们可以好好谈谈。
然后我们就很久很久没有联系了，一个月后，她跟我发消息说“你怎么从来不主动联系我”，她这样说话似乎让我觉得之前很久很久主动联系她都是不存在的。（哎现在我已经很坦然面对女孩子对我说这句话了，昨天相亲对象也这样说我，同样也是之前我主动联系几周完完全全当做不存在）。然后我说了我希望她也可以主动联系我。
之后我们就再也没有联系了。三个月后，我把她的消息记录删掉了。一年半之后，我确定她不会联系我了，我就把她的手机，微信，QQ，还有照片和所有东西都删了。
工作
目前这份工作，其实并不是我自己找的，而是我在网络上遇到了一个同样“锐意进取，飒爽英姿，勇于突破自身局限，带有英雄主义”的女性，她比我大八岁，所以我一开始就只觉得能和她成为同事就足够了，然后我就主动问她有没有工作机会，然后给了简历，她转交给了现在的公司，我就入职了，大概那个年代比较泡沫经济吧，大学毕业生本身就很好就业。不过那个同事倒没什么可以说的，她工作能量很强，情商很高，我很愿意做她下属。好像当我甘愿做下属、秘书，或者某种辅助的时候，我优势发挥的挺好的，我觉得自己可能甘愿成为古代的谋士那种，寻找靠谱的明君，然后辅佐与麾下。至于我自己的权利欲望什么的，我好像毫不在意。
但是后来同事跳槽了，我没有，我还是害怕面对任何压力大的谈判，而面试，恰恰就是这种我一直在回避的东西。我回避了人生当中所有的面试，似乎从小到大都是随波逐流。偶尔看重了某个人有一种一定会成功的光明，然后就跟在她的麾下。
然后我父亲给我在武汉买了房，还清了贷款，我依然在这家公司工作。不过这家公司目前逐渐趋于保守，有太多人的人生理想似乎已经实现了，就是有了孩子专注于家庭，这种每天老公孩子公公婆婆的办公室氛围一度让我很沮丧。我不知道那个时候我是不是抑郁，我不应该在没有心理医生确定的情况下给自己下定义，不过就是很难受。
感情上，我后来在网络上遇到了一个女孩子，当时我觉得自己应该谈恋爱什么的，她当时主动联系了我，说对我感兴趣，我们聊天聊的也还不错，然后很快谈了恋爱。她其实是一个很适合结婚我女孩子，她是专科生，和我差不多，她也学的会计，我们也能聊，她身高很高，有1米7。如果我再普通一些的话，也许能一直坚持和她在一起，能像我父母一样，虽然每天吵架，但是也能将就过一辈子。
对，我们几乎每天吵架，她总是问我“你说我究竟图你什么”，她总是觉得我做的没办法令她满意，例如我总是忘记晚上要去吃饭的餐馆到底在哪个地铁站下车，因为我觉得她知道我乖乖跟着就好了，但是她觉得她知道的东西我也应该知道。然后她总是在提分手，然后在我不断挽回，然后又提分手，我又挽回，如果后来我同意分手了，她又回过头来找我说要重新开始。我觉得，也许故事里面那些夫妻相敬如宾，共同实现理想的对象，真的只是存在于故事里面的吧，真正现实当中的恋爱，都是需要男生哄女孩子的，那段时间我也努力学习口红色号，包包牌子什么的。我当时觉得自己爱一个人不容易，那就好好珍惜吧。然而她却总是说我很强迫，她又说她很害怕。
有时候我觉得这个恋爱谈的压力很大，我一遍洗澡一遍哭，我觉得自己很累，觉得自己压力很大，我见她之前会喝两瓶红牛，因为上班很累，下班后和她一起的时候，要注意很多她注意得到，我却注意不到的细节，我还是习惯思考抽象的东西。
那个时候我计划自己学习计算机编程，我想把语言，系统底层，基础，算法之类的全部学一遍，我不想为了钱去当程序员，或者说，当注定会被淘汰的程序员，我想学底层，似乎这样会很酷，我想学最难的语言，我打算学C++，似乎这是在攀登珠峰。
有几次，因为白天上班，晚上陪女朋友逛街吃小吃，我回到家十二点，在床上焦虑，睡不着觉，觉得自己没有看书，人生活的没有意义，然后我起床半夜开始刷书，刷到天亮草草小憩一下继续上班。
这样的生活我隐约觉得不可持续，只是不知道该如何结束，我不忍心对她结束关系，主动说喜欢我，说希望继续在一起的人，我实在是太需要了，我拒绝不了，仿佛世间再也没有人说喜欢我了。
直到后来，我们一次争吵，让我精神恍惚，就像小时候被母亲扇了巴掌一样，我没有了任何感觉和直觉，靠着本能去打扫家里的卫生，这个是我缓解情绪的方式了。然后我把凳子倒立在桌上，去洗拖把，当时我们领养了两只小猫，一只叫哈哈，一只叫姐姐，哈哈和姐姐扒拉桌子上的凳子，然后凳子掉下来，砸中了哈哈的颈椎，医生抢救不过来，死了。
哈哈是当时我最喜欢的一只小猫，我叫它的名字，它会自己跑过来，然后它从来不躲着人，不防着任何事情。也因为这样的神经大条，加上我自己的精神恍惚，它当天就去世了，我和医生把它埋在公园的树下，然后在树干上刻下了它的名字。等一切结束后，女朋友找我，说她气消了，我们还是继续过。我告诉她了事实，然后我告诉她这样生活我不想过了。然后我再也没有和她说过话了。她把我送给她的东西还了回来。我算了身上的欠债，努力工作，退掉了租房，搬进了自己的房子，每天坐公交上班，吃单位食堂，把开支压缩到了500块，大概半年后还清债务后，我扔掉了她还来的东西，两年后我删掉了她的照片。
再后来就是疫情了，疫情因为单位效益不好，我在家里隐性待业，在家把操作系统，算法之类的书刷完了，疫情过后回到公司，因为部门变动，似乎我被调走了，调到了一个更接近市场的部门，部门领导是一个敢闯敢干的女性，偶尔有些鲁莽，但是很照顾下属，我想，完美的领导大概是遇不到了，只要还有突破性，我想就先留在公司吧，当然自己也积极学习一些东西。如果现在年轻活力的部门也渐渐老去的话，我也不得不再次寻觅新的环境，寻找新的领导和团队。
我想自己大抵还是一个自私的人，往好的方面说，自己大概是一个涡轮，可以帮助引擎提高更高转速，往坏的方面说，自己大概是没办法输出动力了。不过我可以一直保持学习的效率和深度，也许自己也可以最终找到自己的位置。不过位置是动态的，人生就是不断尝试新的事务吧。三十岁过去的总结就在这里，接下来我想想看该如何做吧。
