自我抬高和自我暴露 根据“社会渗透理论”：自我暴露是关系发展的核心，自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高

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题主其实提了3个问题，分别是：究竟是什么让亲密关系中的彼此越来越近？自我暴露是否是一种推进关系深度发展的有效策略？亲密关系中的安全感究竟是怎么回事？

接下来我分别回答一下以上3个问题。但首先，需要我们先理解一下什么是亲密关系，亲密关系的核心要素有哪些？自我暴露和安全感在亲密关系中有怎样的作用？

心理学家Kelly认为，关系是指二个人彼此能互相影响对方，并且互相依赖。所以关系中最核心的点就是相互影响和相互依赖，那么当两个人之间相互依赖的程度很高的时候，我们就称为亲密关系。

亲密关系包括6个很重要的要素：

1、对于彼此间广泛的、私人的、秘密的了解（了解程度很高）

2、彼此的关心程度很高

3、频繁的、各种的、经常的依赖性（相互影响的程度、广度、持久力很高）

4、彼此之间会出现相互一致性（从我和你变成“我们”）

5、彼此之间的信任度很高

6、彼此之间的忠诚度（愿意一直投入时间、精力、金钱、感情去经营关系）

我们回到题主的问题，是否自我暴露越多，亲密水平越高？

很明显的，自我暴露能够增加彼此的了解程度（第一个要素），所以适度的自我暴露的确是能够增加人际关系中的亲密水平的，但是过度的自我暴露，会给对方带来压力和不适，会让人想要离开。

为什么会这样呢？因为我们每个人都有自己的心理边界。过度的自我暴露很可能会侵犯他人的心理边界。心理边界就是我们心理层面上的一种界限感，用来区分我和他人的一个界限。这就像我们每个人都有身体的边界的，我们的皮肤就是自己身体的边界。

举个例子，比如说一个女生走在街上，一个陌生男人突然来摸了一下她的臀部，她是什么感觉？她会本能地觉得身体被流氓侵犯了，而且她在心理上也被流氓侵犯了（如果是她老公摸她的臀部，她不会觉得被侵犯，因为老公的行为在她的心理边界之内，而陌生男人在她的界限之外）。

而且人与人之间还有一个很核心的差异就是：每个人的心理边界的薄厚程度是不一样的。有的人心理边界很薄，很容易无条件地信任别人、依赖别人，在亲密关系中总是想要和对方黏在一起，想要融合对方，容易失去自我（当然这种人就是我们俗称的没有安全感的人）；还有的人心理边界很厚，对人总是比较冷漠和回避，不喜欢太亲密的关系，即便是在恋爱中也强调彼此的独立性，不喜欢两个人黏糊在一起（这种人也是没有安全感的人）。最后一种人是有适中的心理边界，可以既保持自己的独立，也可以适度地依赖对方，两者间能够很好地平衡（这种人是有安全感的）。

那么，这就到了第三个问题：安全感究竟是怎么回事？

安全感的本质其实是相信。这个相信是两个维度的：第一个维度向内，相信自己是值得被爱的；第二个维度向外，相信世界是安全的，别人是值得被爱的。 这个是否相信的感觉是内化到你潜意识当中的一个核心的信念，很多时候自己是觉察不到的。

对应以上两种没有安全感的人，第一种是俗称的依赖型人格（感情里很粘人，容易失去自我，以对方为中心），往往心理边界很薄，所以往往会过度自我暴露，侵犯到别人的边界，让别人觉得不舒服而自己不知道。这种人在潜意识当中是不相信自己值得被爱，但相信别人是值得被爱的。

第二种是俗称的回避型人格（感情里很理性，很独立，不喜欢亲密，总给人距离感），往往心理边界过厚，所以会很少地自我暴露，让伴侣感觉不到太多的亲密感。这种人在潜意识当中相信自己值得被爱，但不相信别人是值得被爱的。

所以题主描述的需要翻看男友手机、要求男友给自己安全感的女生往往是我们俗称的依赖型人格（用依恋风格理论来解释，往往是痴迷型依恋风格的人）

最后送你一句话，是现代精神分析学派客体关系理论的核心：所有的亲密关系都是内心的客体关系外在的体现。所有的关系都是和自己的关系。（所以安全感只能自己给自己）