升学宴英语致辞 升学宴该怎么致辞
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兄弟们冲！！！
Beginning
尊敬的各位来宾和我的家人们
你们好。
非常感谢大家能在百忙之中参加我的升学宴，在此，我代表我的家人们向大家表示由衷的谢意。（鞠躬）
寒窗鏖战，一朝成败。
我今天能拿到XX大学的通知书，离不开一群在我背后默默支持的人。
首先我要感谢我的爸爸妈妈感谢他们数十年如一日耐心教导，教我人生道理，指引我端正人生之路，养育之恩，没齿难忘。感谢你们的默默付出和陪伴，辛勤工作为我创造更广阔的舞台。 感谢良师益友对的关照，感谢有我的哥哥的激励和帮助。感谢在坐各位对我的支持与厚爱。（自行加词）
此刻我想对你们说一句谢谢你们，你们辛苦了，正是你们的倾注和付出，才转化为我梦想实现的动力！
前途似海，来日方长。暂作休整，我将再次启程，以全新的姿态去迎接新的挑战 ，以更严格的要求去回馈所有帮助过我的人！
最后我再次感谢大家对我们关心和支持！恭祝各位长辈身体健康，工作顺利，预祝各位弟弟妹妹们学业有成，前程似锦。（鞠躬）
望采纳+好评[害羞]
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时隔一年了，我看到我的回答没有沉下去真的很惊讶。大学是个大熔炉，进来的人会学到很多东西，不停打磨，褪去青涩逐渐走向成熟。现在看看我的回答依旧感触颇深。
疫情原因，19届的我少了半年的校园学习，一下子就成为了大二生，这种时间跨越感非常深。当我重新踏入校园，一切好像变得陌生，仿佛回到了一年前，却又不同于那时的懵懂无知。
看到学弟学妹们的评论，我想到那时的我。回想起一年前的宴席致辞，我也是战战兢兢，如临深渊，甚至想找个地缝钻进去。但是现在我改善了很多了。有时候想起那时我的怯懦，真的是可笑：台词还没烂熟于心、话筒都没拿，便被推上台，迎合满座虚假微笑。讲话时细弱蚊声，我知道他们什么都没听清，只是附和着这场演出。而我的内心已经有了微妙的变化了：恨铁不成钢，无限的自责。
其实我想得到别人的认可，却又碍于自己的胆怯，这应该也是大家都有情况。可是从始至终，面对生活的，还是我们自己。虽然我们可能不会被所有人认可，但我们至少要认可自己。不在意他人眼光，不被他人左右，不为他人，只为自己。
所以大家不要觉得尴尬，勇敢自信起来，毕竟这场宴会的主角是你，尽情想象你是全场的女王或者国王，让他们听到你的声音。或许以前你会有很多的遗憾，但是至少从现在起，请让自己的不必要的遗憾减少。
一年前我已经留下了遗憾，但我希望看到回答的你们，不要留下遗憾。高中三年甚是辛苦，但沉积三年的爆发，终会带来未来的光明。
祝各位前程似锦，喜乐无忧！
----致亲爱的学弟学妹们
2020.9.11
谢谢大家的点赞，帖子没沉。又是一年毕业季，开始热闹了哈哈
一晃高中毕业两年了，我也成了妥妥的老学姐了。
大学生活和高中生活是不一样的，来到大学你会发现很多事情都变了。那我就来说说这一年我的感受吧。
不得不说，高中生活是我回不去的快乐回忆，有一起奋斗的朋友和同学，可以一起谈天说地，还有差不多的社交舒适圈。
一个新的环境，一个个来自不同专业共同听课的教室，一群有着多元追求目标的同学，一切都是不一样的。看着草坪上、楼道里默默背身影，听着同学聊着自己的梦想和未来的打算，哗啦啦的翻书声混合着沙沙的动笔声，好像又有高中生活的影子……
可是好像也没那么单纯了，夹杂着更多对迷茫未来的焦灼和现实的苦涩。
考研还是就业？这个问题会伴随你大学的四年。
我发现自己逐渐在走向个体独立，渐渐学会与孤独作伴，逐渐接受了平庸的自己。时常患得患失，好像与内心深处的自己很难和解，但也能做到持衡。凡事尽我所能就好，心态真的很重要。
还是那句话：可能以前你会有很多的遗憾，但是至少从现在起，不要在制造不必要遗憾了。
2021.6.23
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很高兴，我的分享能给大家带来些帮助。
此刻，我正在去往学校的路上。脑子里有很多新的感悟，碰巧此刻无聊，有大把时间沉思，也就写出来罢。
记得大一时，不止一个授课老师说在我们身上有股子朝阳之气，青春洋溢，和他们带大三大四的学生不一样。他们总说大三大四的学生总是满面愁容，唉声叹气，对未来的悲愁和焦虑，死气沉沉。
此时的我才有所体会。
我，又离成人社会更近一步了。
越发恐惧，越想逃避。
大一，当你第一次长时间出远门，会有家长陪伴，学校里也有许多热情的老师学姐学长照顾。当你拖着箱子踏进校园，会有一种对探索理想的期待，一种新奇环境的激动兴奋感觉，会有一种势不可挡的冲劲。
然后在这个环境中你不断适应，间接性踌躇满志，一点点被时间磨平棱角，一步步认清平凡的自己。
我一直在想我到底在和什么人，和别人什么样的理想在攀比。我也说不清楚，我只知道我很累，在一次又一次比不过别人，行尸走肉似的混吃等死。我看不清自己，也看不清未来。有样学样，却也不愿坚持。只觉得自己很失败，失败的想要抽自己两巴掌。
很烦，这是我此刻的心情，也是我这几个月来的心情。
就在下午，爸妈送我来到了车站，检票马上开始了。老妈拉着我让我和我哥来张合影，而我我很担心赶不上，不耐烦的摆手，其实当时时间很充裕，不过是我希望能快点离开他们的视线。
她拿着手机，在我催促下慌乱的拍了照片，不知道是不是很糊。她一边拍一边笑，嘴里还说着去年你们两个就在这照的相，今年也纪念一下。
我头也不回就走了，然后他们抢着我的行李准备帮我放在输送带上，要不是工作人员拦着，他们还想送我再进去一点。
很好，终于走了。
我的心情越来越复杂了。
这次暑假回来，感觉他们都老了。
和妈妈说话开始费劲了，她好像开始耳背了，有时候说话说几次她都没听清，直到我开始生气大声喊出来她才有反应。晚上，习惯熬夜的我，断断续续的能听到她打呼噜的声音。我记得以前她睡觉是很安静的呀！
原来已经是过去了……好烦，她开始糊涂了
小时候和外婆住，感情也深，回来也断断续续去看过他们。虽说今年也和以前一样，我去她家，她都特别高兴，会把家里最好的吃食拿出来招待我，但是我觉得今年尤其不一样。
走之前最后一次去看她，她满脸的不舍，追着出门我问了好多事情，嘴巴溃疡这样小事，她也叮嘱了很久很久，聊呀聊呀，一直聊到了过年吃什么。快要落下的阳光打在她靠在栅栏的身影，影子拉的很长很长。车子越走越远,她走的很慢，嘴里不知道说些什么声音越来越小，人影也越来越小。
他们老了，也好像缺了与我们聊天的机会和话题，总是会在一个事情上问东问西，扯来扯去，他们小心翼翼的试探，语言里是无尽的温柔。
好烦好烦，突然有点明白了子欲养而亲不待的意思了。可是我还没有变得足够好，她们就开始走下坡路了。
唉
好烦，我还没克服社恐，还没有想好后面的计划，还没有学出能够养活自己的技术，还没想好工作还是考研。好烦，乱了乱了。
至此，是我在火车上的部分感想，不是贩卖焦虑，不是为了打感情牌。我只是一个普通的人，表达一下我对生活的反思。
我只希望看到这里的学弟学妹们，好好把握自己的人生，不要错失机会，记得多联系联系家人，陪他们说说话聊聊天。以后和他们见面的机会越来越少了。
最后，给学弟学妹的忠告:不要熬夜！我已经出现了熬夜带来的问题了。熬夜伤身，后患无穷。在外一定要注意身体，注意安全！
好啦，我去睡觉了
2021.9.11 10:29
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嗨害嗨，今年的高考落下帷幕了，我又来更新了！
7号开始，各大媒体冲上前列话题都是关于高考的的各种离离原上谱，我也搬起小板凳来围观了，鹅鹅鹅。
wb也好，dy也好，弹幕里的" 我真的会谢"、"我真服了你个老六"已经看出你们对高考题目的深深爱意（bushi）。
虽然但是，恭喜你们不用再写万恶的模拟卷了！（此处应该有掌声）在分数出来前，大家好好休息休息，该吃就吃，该玩就玩！！！
不知道你们交完卷子那一刻心里在想什么。我想起19年那个夏天，我交完卷子心里空落落的，感觉自己好像走到了路的终点，不知道接下来该干嘛。我在家躺了两周，一股莫名的恐惧和焦虑涌上心头，间接刺激着我幼小的心灵。
后来，我和我最好的朋友们出去旅游啦，散散心，短暂的冲淡了考后的迷茫。
这也是我们各奔东西前的最后一次集体活动。在那几天，我们玩的放肆，尽情挥洒压抑三年的意气。
现在又是一个三年过去了，再过一年，大学生活也要结束了，等我毕业时又是一番光景，迷茫彷徨将再次轮回。
不过那是后话了。
给大家一点建议嗷，希望能对刚踏进大学的小朋友们有帮助！
1.提前做好规划，多想想自己的目标，越详细越好，比如工作和考研。2022年考研人数457万人，2023年只会更多；目前疫情大环境下，就业也不容乐观，大厂裁员、中小公司也渐入困境，竞争压力越来越大了。
2.认识自己，无论如何，请保持自信！我相信每个人都有自己的闪光点！不要在心里否定自己！
3.不要放弃学习！！！大学的闲散时间其实蛮多的，关键看怎么利用啦，各位一定要要学好专业知识，没事可以去蹭蹭课，逛逛图书馆，疫情下可能会减少很多校外活动，但是也可以利用好互联网进行学习，另外也可以寻找一下自己的爱好。
4.关于社团和学生会：喜欢就去尝试，当然你会认识很多不同专业的朋友，一起奋斗，但也可能会有冲突和不开心，如果部门的工作或者事情已经影响到自己正常的学习生活，请及时止损！
5.多和父母沟通！特别是跨省读书的小朋友们，多和他们沟通交流哦，以后工作了见面的机会更少了！爸爸妈妈是最亲近的人，自然是比旁人更了解你的，多和他们聊聊天，谈谈心。其实我和我的父母关系以前挺拧巴的，除了聊学习，好像没什么话题可讲了，后来放假回家，和他们聊天才感觉他们有时候也像小孩子一样，吃瓜看热闹一样不落，哈哈哈哈。
目前想到的就是这些了，大家如果有不懂的也可以问我哈，我一定知无不言，言无不尽。
加油！少年们！未来的路还很长，勇敢冲，做自己！
（附上我可爱的派大星表情包）
↑图源微博
2023.6.11
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卑微打工人，初入职场
社恐小白努力成为社牛人（20/60）
生活过的兵荒马乱，手机里的app装了又卸。
等我10月更新哈
2022.8.11
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偷偷爬上来看看帖子
开始上班，我就成了2g悲观女孩了，这部分可能有负面情绪，谨慎食用哈～
最近开启暴走模式了，压力很大，有很多抱怨，也有收到很多陌生人的温暖。心情也挺复杂的，想告诉别人，却不知道应该告诉谁。思绪很乱，随便写点什么，大家就当是看个笑话吧。唉
我是一个很普通的小城女孩，曾经也幻想过成为一个都市丽人，在大城市打下自己的一片天地。当了20年咸鱼，浑浑噩噩，最近才有点醒悟，回想过去，实实在在为未来捏一把汗。
我大概是眼红同班同学的经历，着急想证明自己，于是7月一段我开始说开始就开始的实习，在此前草草结束了上一段打杂实习。
那天雨挺大，小城的机场没有太多人，老爹拉着箱子，我牵着我弟。因为来太早而且疫情期间等候区不允许送人的家属进入，我们在机场外的广场等了半个多小时。老爹在喋喋不休的叮嘱我，平时话痨的弟弟一言不发。
办理值机，托运行李……我在做这些的时候，他们隔着玻璃窗能看见我，弟弟趴在玻璃上在和我打招呼，可是我要走了呀
转身走了通道，等待去往那座城的航班。我坐在座位上，刷着手机，心思却在人群，来来往往结伴而行的人们格外扎眼，和我好像格格不入，一种没由来的孤独和不安涌上心头。
这种孤独和不安感伴随到我落地，一直到我找到了暂时落脚的地方。
我突然就明白为什么那么多人就算背着房贷，还要拼命赚钱买房子了。
这里开销很大，没有父母的接济，初来乍到的我很难生活下去。匆匆忙忙开始的工作让我没有时间寻找落脚的小窝，我的第一周，在颠沛流离。行李箱和两个包陪伴着我在地铁、在天桥、在巷子里穿梭。
我记得那天太阳很大，天桥上有风，我拖着箱子和包一趟一趟往上搬，下台阶却犯了难。家底全在箱里很重，打车的司机帮我拿下来都很费力。好在有斜坡，但是我高估了自己。箱子在斜坡不听使唤的下移，我用脚卡在轮子前面不敢再有动作。这样的状态持续了很久，我卡在天桥的台阶上，吹着热风，看着走过的零散路人，满脸的无助和绝望。
那一刻我后悔来到这里。
就在我想着想打道回府的事情时，天桥下有个路过的人，参考唐山事件那位大哥，当时他一个箭步就冲过来，我的心里非常害怕，以为他会过来使坏，但是并没有。
他一手接过了我的箱子，三两下就提下去了，在我的声声道谢中留下了一个背影。不能以貌取人，我对自己说。声音在颤抖，眼睛里有泪水，我在人行道上赶赴下一个落脚点。
落难时，陌生人的帮助我真的会记很久很久，现在想来也觉得他是个超人，是我滴神！
居无定所，没有认识的人，让我退缩的想法恣意生长。业务不熟练导致的加班、转乘晕头转向拉长通勤时间，让我那几天快九点才能躺在床上吃上晚餐。这对于平日就五六点吃饭、闲散惯了的我是个不小的挑战。
我不知道应不应该继续下去。
明明心里那个胆怯退缩的小人已经疯狂叫嚣，可是每天早上，我都要带上那个假装坚定且自信的面具，混进忙碌的人群中。
我开始逼迫自己要真诚的直视别人，无论什么时候。
我向来不是一个喜欢问问题的人，但是来了这里，不问，就意味着走重复的路，找不到路，以及停下来漫无目的的等。我开始问各种人，一条路能问四五个，一路走一路问。
为了减少后期租房的开销，我入住了青旅三人间，裸辞的北漂姐姐，旅游的研究生姐姐们，我在这里呆了6天。在他们讨论中，我了解到了不同人对这座城的认识。裸辞的姐姐有经历很多后的平稳安静，旅游的姐姐们满眼是城市的喜悦好奇。
一遍又一遍告诉自己，不许退缩，也无路可退，快忙起来，证明自己。我必须找到房子，减少分心。
租房季，短租难。我没想到房子开销会占1/2。幸福感直线下降…但是在流浪一周后我中午有了一个属于自己的小窝……
很久没记录了，感觉自己说了很多废话，也没说痛快。等忙完这阵，再继续更新吧。
2022.8.24（距离变回社恐还有14天）
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