学会自我认同(缺乏自我认同感，要如何培养)

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文：壹心理创作者丨杨思远

我有个朋友叫薇薇，她是一个典型的比较缺乏自我认同感的女孩

薇薇出生在一个普通的农村家庭，从小就有个不太待见她的父亲。

她的父亲有着传统的观念，总觉得男尊女卑：男孩能继承香火，女孩儿则一文不值。

小时候有个叔叔从国外带来了一包糖果，薇薇很想吃，但父亲却直接拿给了弟弟，让弟弟先挑喜欢的口味，再给她吃。

有次深夜，家里发生了火灾，她被呛醒了，睁眼看到父亲冲进房间，抱着弟弟就跑，而自己只能自觉地跟在后面赶紧追着出去。

当她努力考到全班第一时，父亲点了点头；而弟弟只是进步了一点点，父亲便带他去游乐场玩。

类似这样糟糕的记忆，薇薇说还有很多，但是她却不愿再提。

就这样，父亲用一次又一次的漠不关心，把『一文不值』这个标签，通过“投射性认同”的方式，深深地烙印于她的心底。

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父亲的冷漠，激起了薇薇战斗的欲望：我要努力向你证明，我是有价值的！我是值得被你爱的！我一点也不会比你向往的弟弟差！

父亲不爱她，渴望通过变得优秀，来改变父亲对自己的态度，便成了薇薇隐性的行为动力。

她大概不知道，在她之后的三十几年的成长中，都是这只隐形的手，在支配她，那么渴望优秀，渴望成功。

还好，薇薇没有让自己失望。在她34岁这年，终于成为了某知名网络媒体的华南区销售总监，而且，她也如她母亲的愿望一样，长成了风姿卓越的漂亮姑娘。

可就是这样一位闪闪发亮的姑娘，在我跟聊天进行自我评价的时候，却用了这样的词儿：自卑、孤傲、拖延……清一色的负面词汇。

她说她自己非常痛苦，总是觉得哪里不对，但是不知道究竟是什么不对。

What happened？

为什么明明在我们看来是一个90分的姑娘，竟然觉得自己的世界暗无天日、是一个连及格线都过不了的人？

秘密在于，她的『自我认同』出了错儿。

你为什么总觉得自己不够好？

『自我认同』是美国心理学家埃里克森首先提出来的一个心理学概念，也被称为『自我的同一性』。

这是一个用专业术语解释起来，比较复杂的概念。

你可以简单地把它理解为：你知道自己是谁，并且对所认知的自己，抱有一种持续的、稳定的认同感。

薇薇之所以觉得自己很痛苦，不知道到底哪里出了问题，原因就在于，她没有办法做到为自己提供稳定的、持续的认同感。

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孩子天生就有认同父母的倾向，尽管薇薇有一个不太爱她的父亲，但是很无奈，她从潜意识里还是认同了他：即，她是一个不该来到这个世界上的人、一个不值得被爱的人、一个毫无价值的人。

心理学上管这个现象叫做“投射性认同”，简单来说，就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。

通过投射性认同，薇薇认同了父亲对她的否定，认同了她不值得被爱，但如前文所言，她也极度渴望被他肯定。因此、看似矛盾的、二元对立的两股力量，就成为薇薇生命中最重要的驱动力：

一方面，竭尽所能地做到最优秀，从而换来爸爸的肯定和爱；另一面方面，在说“省省吧，反正怎么样，都是没人会爱你的”。

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这就是薇薇自我认同度低的根源：因为原生家庭遭遇了被忽略创伤，导致内在自我分裂，没有办法完成有效的整合。她的体内就好像有两个小人在打仗，一个很骄傲，一个很自卑，当某一个内在小人主宰的时候，她的外在就会相应地呈现出对应的状态。

努力学习、考取名校、努力赚钱、追求成功，这都是那个骄傲的小人在做主宰，这个看似光鲜亮丽的薇薇，都会被外人解读为追求生命价值的正能量girl，她自己甚至也会这么想。

但是她不知道的是，她所做的一切，不过都是为弥补童年的黑洞，即，渴望父亲的认同。

她的内心语言是：“你看，家里不是条件不好吗？但是我成功了，我赚了很多钱，爸爸，你该爱我了吧？”

可是每每她取得一定成绩的时候，那个自卑的小人又开始占据上风了，因为在薇薇的潜意识里，所有的成绩都不该是她这个一文不值的人应得的，所以她看着到手的荣耀和成绩，她又会体验到不适。

为了驱赶这种不适，她就会用拖延、孤僻等方式去处理工作和关系，以缓解自己内心的焦虑和冲突。

这种矛盾的、不稳定的、时好时坏的状态，让薇薇看上去就像一个走失在森林中的小孩儿，迷茫得不知归途。

如何提升自我认同感？

薇薇的行为表现，并不是自我认同度低的全部。在日常咨询中，也经常有人和我说起各种各样的对自我不满的状况，譬如：

朋友说去看《战狼》，明明你很讨厌主旋律电影，却笑脸相迎地说好；

同事只是说你这个PPT的排版和底色不太好，你就用一句“你行你来啊”，冷冷地怼回去；

追求你的人很多，你偏偏挑一个各方面都很一般的男生；

你路过茶水间看见别人窃窃私语，总觉得她们正在议论你；

如果这些情况常常发生在你的身上，那么很可能你就是另外一个『薇薇』，正在无意识地给自己画叉叉。

那么，我们怎样才能把对自己从画叉叉转变成画勾勾，提升自己的自我认同度呢？

如果你也有这样的疑问，不妨从以下几个方面作些努力：

（1）重复练习加强自我信念，接纳曾经的创伤

每个人的成长过程中，都会多多少少有一些创伤性的体验：有一个不爱自己的爸爸、有一个很焦虑的妈妈、谈了一场痛彻心扉的恋爱、经历了历时很久的失业……

如果没有及时的处理好这些创伤，这些糟糕的经历，有些时候会通过潜意识，内化为我们自我认同的一部分，然后它会在我们的体内持续发酵、兴风作浪，让我们把大部分的能量都浪费在自我怀疑之中。

所以想提高自我认同度的第一步，就是真心地接纳这些发生在我们身上的不美好。

我们没有办法重新选择父母，重新经历成长，但是我们时刻都有选择权，对这些不美好的过去，说上一句：没关系，我接纳你了，你也是我的一部分，你让我变得与众不同。

每当你产生自我怀疑的时候，如果你不能找个朋友陪你聊聊，不妨都这样和自己对话：大脑的重复性训练会帮助我们形成记忆，这样的重复性训练，可以有效地帮你完成对过去的接纳。

（2）创造性地提问，找寻真实的自己

我们之所以会自我怀疑、认同度低，很大一部分原因，是因为我们所有的努力，都是在以外界为标准，去弥补某个隐存的黑洞。

就好像薇薇，她想象不出，如果自己不去迎合父亲，不再追求成功来证明自己，她的自我价值在哪里？

所以，要提高自我认同度的前提，你要清晰地知道自己是谁。

除了原生家庭塑造的一部分自我，我们也会经历”社会化“历程完善自我的价值体系。

所以在你接纳了原生家庭的自我之后，不妨通过创造性的提问，来找寻一下真实的自我到底是什么样的。

创造性的提问可以是：

我是一个人呆着更快乐，还是和朋友们在一起更开心？

我是更喜欢在家庭关系中的我，还是更欣赏职场中雷厉风行的我？

我愿意成为领导者，还是配合者？

日常的物质生活更能让你满足，还是深邃的精神探索更能让你快乐？

通过这样的提问，你可以大致勾勒出自己的真实拼图。

接下来，你需要鼓起勇气去成为自己拼凑出来的自己，一旦你这样做了，你内心的小人就会自成一统，不再打架了。

（3）持续不断地去喂养你自己

自我认同并不是一蹴而就的事情，从自我怀疑到自我认同的路上，很可能是一段反复重复的过程。

面对这种情况，你需要做到的，就是拥有耐心，持续不断地去喂养你自己，等着他变强大。

譬如说当你习惯性自我批判的时候、当你忍不住大发雷霆的时候、当你不懂拒绝别人的时候，你都努力去戒掉自己的惯性，换一种方式对待自己：

把批判换成肯定，把愤怒换成找寻自己的真实需求、把不懂拒绝直接换成say no。

这种戒掉惯性，实际上就是在有意更改你操作系统里那个糟糕的部分，而是欢迎更有营养的方式，来喂养你自己。

当那个被你喂养的自我逐渐丰满起来的时候，蜕变也会自然而然地发生。

就好像，那个薇薇最后对我说的那些话：

我终于知道，即是我不成功、即使我很普通，但只要我找寻到了自己，真正地开始爱自己，我就配得上所有的赞颂和欢呼声。

是的，姑娘。

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