临床试验项目经理年薪一般多少

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作为一个有2年经验的临床试验项目经理，来抛砖引玉吧。

我是公司内部晋升，从SCRA晋升到项目经理，很多公司像这种晋升一般在title前加个A，如APM,ACTM,ACPM，翻译成中文带个副字，我很幸运没带这个A直接是项目经理。晋升之前我犹豫了大半年的时间，作为一个有7年CRA经验的人，现在转项目管理有点晚，很多人坚守一家公司，3年就可以从CRA转成项目经理了，如果坚持7年差不多能到个D的职位，就是总监，我第一家公司的前同事确实是有做到D,但是我呢，跳槽太频繁，每个公司都待不长，而且是2线城市。你可以说我是一个俗气的人，我就是想要高薪，title我并不是很care，跳槽可以实现薪水的飞跃，那我就要不停的跳，我最开始的愿望就是35岁挣够回家养老的钱然后提前退休，做自己真正喜欢的事。

CRA这份工作并不是那种我从小向往的作家，科学家啊，临床试验在中国兴起也不过这20几年的时间，入行了，会发现这是一份很不错的工作，薪水合适，发展合适，唯一的缺点就是压力太大，但是勉强可以承受。只是工作而已，对我来说是养家糊口，并不是事业。我的兴趣爱好很广泛，想要有更多的时间来拓展自己人生的宽度，而工作占据了我一大半的时间，我没有想到合适的方法去balance,至少在现在做不到，于是只能告诉自己熊掌和鱼不可兼得；我对公司没有忠诚感，我其实很佩服那些在公司一做十几年的那种，对公司很有感情，想要终老一生的。但是我一直坚信没有慈善家的老板，我做的是铁打的个人品牌，流水的公司，只要你能力过硬，没有公司愿意错过你，它们放弃你更多是因为你性价比不高。作为一个接受过高等教育，三观正常的人，职业素养和职业道德在我这里是必须严格贯彻的，对于工作上的每个task务必认真负责，不能敷衍了事，不然过不去自己心里那关。虽然不热爱，但是咱们也要对的起这份工资，而且这份工作有的时候确实也可以让人有成就感，比如达成了milestone,有人认可你的工作能力，当然是会开心的，但是这种开心能否维持1分钟我很是怀疑，就好像发薪水了，只有看金额的一瞬间是开心的。事后当你再回味的时候会思考你的付出和回报是否匹配呢，你的那些血泪最终是给你自己做了嫁衣吗？原谅我，在工作上我就是这么一个得失利弊算的非常清楚的人，工作就只是工作而已，当你性价比不再，公司可以随时把你踢出去，但是人生却总要挣扎一下不是。

好了，言归正传，晋升PM之后，自己还是很焦虑的，虽然有多年的CRA经验，但是做管理还是第一次，跳出了舒适圈，生怕自己无法胜任，把项目做的一塌糊糊。我是个高敏感的人，本来以为当了7年CRA已经把内心磨合得比较坚韧了，没想到当PM第一个月就让我一朝回到解放前。

刚发了几个邮件就被LM提醒说你单词都写错了，好好检查；面试的时候就觉得老板不喜欢我，和ta明显表示欣赏的同期同事相比，我觉得自己压力倍增；于是每个邮件都要反复斟酌，单词，语法对不对，怎么样能更有条理，有逻辑，让人容易理解，不会confuse；申办方也很强势，毕竟人家是甲方，邮件微信看到了立马回复，一旦有challenge,就得迅速做出CAPA，甚至要提前预判，即使人家朝令夕改，你也不能有一句怨言，还得陪着笑脸。给领导们的邮件也是一定要及时准确，言简意赅又要考虑方方面面不要让人家追着你要各种细节；跟领导实时汇报项目进展，这时候的我终于知道了什么是向上管理，也算是理解了为什么有的人能3年升职，而我则花了7年，多走了好多年弯路，当然也有性格的问题，我以前就是大家常说的老黄牛，勤勤恳恳但从来不会邀功，也很少被看到；Global 的邮件，会议都要当priority对待，回复前都要打几遍草稿，看看怎么写才是最好的表达方式；每次项目会的PPT也是反复修改斟酌，还要提前演练几遍，怎么样能说的清晰连贯让team的人理解，愿意执行，还要镇的住团队成员，谁都不傻，你要是个草包，哪有人会服你，肯定各种欺负你；还要看各种沟通相关的书籍，学习各种沟通技巧，如何能让CRA们愿意去执行，而且是高效执行；需要不停的学习，能让自己更高效的工作，因为现在的工作量实在太大，如果不想加班必须要让自己的时间和任务管理做得更到位；回想自己做CRA时讨厌的PM的种种行为，就立马提醒自己绝对不要变成自己曾经讨厌的模样，然后针对自己每个曾经讨厌的点，每个有改善余地的点去思考，我不想做毫无感情的邮件转发机器，不想和团队成员剑拔弩张，不想让团队的小伙伴们觉得这个PM什么忙都帮不上只会每天催催催，不想让别人都不愿和我交流。（我现在觉得自己似乎太注重别人的评价了，所谓的讨好型人格，认真做事就好，请大家不要像我这样活在别人的评价里，没有意义。我无法让每个人都喜欢我，不要去努力让每个人都喜欢你，应该是我只要做我认为正确的事即可，至于别人会不会喜欢我并不是最重要的，它只能说是一个附加价值）

当了PM以后你会发现怎么全部压力都在PM这里，每个人都要不停的follow，去指导，怎么谁都无法独立高效的去完成一件事呢，明明之前当CRA的时候觉得压力怎么都在CRA这里呀，PM只是天天威胁你而已呀？以前当CRA的时候site出了问题自己急得掉头发各种想办法然后提出ABCD各种方案，看PM同意哪个，我知道没人喜欢做问答题，所以想要即使得到解决你就必须让对方做选择题；而现在我似乎比CRA更关注ta的site，CRA说我想不到解决办法，PM你看这事咋解决呀？以前做CRA的时候特别想要有一份项目层面精细的指导，如今自己做PM了，费尽心力总结出来的流程，发现大家根好像邮件都不看。我开始怀疑也许是自己能力不够吧，没法做到一个优秀的管理者，去更好的培训团队成员，但是也深深的感受到人和人之间的能力真的是千差万别，我是一个比较热心的人，我愿意去辅导那些没什么经验但是potential很好的小朋友，但是这样的人真的很少。同时我也反思自己，似乎自己当年也无法完全符合自己现在的要求，所以我要严于律己宽以待人，给大家成长的机会，犯错的机会。（我从来没有批评过或者说使用过冰冷的语气对待过任何和我合作过的人，一则可能是因为我的讨好型人格作祟，另外就是我的共情太强，总会想象到如果是我做错了事情，本身已经够难过了，如果再被尖锐的语言伤害，那会是一个阴影，而这个阴影可大可小）

那段时间，大概有半年多每天都要加班到晚上十点，躺在床上也睡不着，脑袋里像过电影似的回忆今天发生的事情，看看自己哪里做的不够好，明天还要计划什么事情，怎么做才能妥善。内耗很严重，会为自己发生的每个错误自责，每天都很焦虑，总是担心自己做的不够好，会不会影响项目的进度，别人都一句话会让我反复的琢磨是不是我哪里做得不好，她们会不会因此就觉得我是个无能的人？强迫症的我无法控制自己不去追求完美，无法控制自己不在意别人的看法。

你能想像到这样做半年之后的我是什么样了吗？没错，差点垮了，内分泌失调，大姨妈都不来了，胸痛去医院查怀疑是乳腺癌，还好活检结果不是。我知道继续这样下去，我的身体肯定会垮掉，可是种种身体发出来的信号并没有给我带来很大的危机意识，我总以为因为我是第一次做项目管理，没有经验这些焦虑是正常的，我做CRA的第一年不也是很焦虑，整晚整晚的失眠，后来随着时间推移不就慢慢变好了吗？所以只要熬过这一年，一切都会柳暗花明的。计划不如变化，接下来的一场手术让我几乎元气大伤，但是我只是休息了2个礼拜又回到了工作岗位，因为我不放心呀，好不容易把一个天坑项目一点一点拯救回来，费了我多少心血，时间长没人管不是又乱回去了，而且还有稽查的回复，遗传办的递交，关中心，个个都是urgent，我根本静不下心来好好养病。我觉得我能行，我的意志很强大，但我的身体不这么认为，于是我又垮掉了好，又到了要做手术的程度，这次手术从全麻改成局麻，因为这样我会恢复的快一点，可以早点回去工作。。。(我是不是个工作狂？)但是这个局麻手术让我第一次感到了死亡的恐惧，是真的疼啊，从来没有体会过这种疼，说生孩子是10级疼痛，我没体会过，但是这个疼已经让我不想活了，躺在手术台上我的眼泪像小溪一样止不住。都说人只有经历了生死才发现其他都是浮云，是的，那一刻我决定，我坚持不了了，不想坚持了，我要休息，什么都不想管了，如果我死了，工作对我还有什么意义，我是不是早就忘了自己35岁退休的豪言壮语了？

于是开始休了半年假，锻炼身体，看各种书，想要让自己内心强大起来，不要再这么敏感了，什么《钝感力》《高敏感是种天赋》《被讨厌的勇气》，也看了很多知乎大佬的文章，感觉似乎很有用，但是不确定当我回到工作岗位的时候是不是能够学以致用。后来不知道怎么回事突然像通窍了，似乎释然了，觉得自己现在真的很可笑，不就是工作嘛又不是生死值得自己这样吗？人生的道路很长，现在遇到的这些以后回想起来会发现真的不算什么，小时候那些让你紧张到不行的事情现在再回想起来还会让你彻夜难眠吗？不会吧。人生短短数十年，我为什么不让自己开心一点，都决定丁克了，我还怕什么呢，最差的结局无非是没有工作了，我还可以回农村种地呀，姐姐我尚有几亩薄田（现在证实这不会是我的退路了，我不可能会回到农村的，我再也无法适应农村的生活，社会环境了）。还有我承认了，我就是一个普通人，不是精英，，不要再完美主义了，我也不要和老板们眼里的红人做比较了，不要再各种要求自己了，给自己一个机会，即使我不是最好的，又如何呢，我依然是一个活生生的人，拥有自己的梦想的普通人，而普通人并不是无能，废物的代名词啊。

现在的我脸上的笑是真心的，轻松的，从此工作只是工作而已，早九晚六，我遵守劳动法，不给资本家免费打工，我只给自己的简历打工。

所以觉得人生变的又有点意思了。PM继续做下去，但是心理会有一个锚提醒自己，不要再越界了，看清自己的初心，过自己真正喜欢的人生。

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我是一个比较温柔的人，从来都不愿意和别人用生硬的语气讲话，也不愿意去狠狠的催别人，用别的PM的话讲这样的人容易被老油条欺负。可是作为PM真的需要不停的去push，去提醒，分配任务，也深深的感受到CRA们的workload都好重，有时候真的不忍心再去催了，毕竟自己做了多年的CRA。我从来没有觉得PM是CRA的上级，我觉得我是一个全方位的支持者，大家的目的只有一个，交付成果，项目经理的权力是来自CRA的，而不是我的老板们，我不要做一个站在高处没有同理心的人。

虽然我尽可能保持一颗平常心，但是有时候遇到内卷的同事真的是无比崩溃，真的好不喜欢和Ta们一起做一个项目，Ta们可以熬夜可以连续十几个小时工作不休息，不停的@你，给你一个timeline完成某个task，当然这些工作8小时内是肯定无法完成的，要的就是全员加班，强迫着你完成一样高强度的工作，当然老板是喜欢ta们这种人，又有哪家公司的老板不喜欢这种人呢？

再来更新一弹。

最近遇到了要转行的项目经理，跟我交接项目，能够感受到TA是非常认真优秀的人，但是从沟通中能够体会到ta其实从中suffer良久，从申办方和从团队内部。

1，申办方，很mean，任何错误抓住了就不停的challenge你，其实很多错误并不是ta的问题，但是项目经理的一个职责就是背锅，你team里的成员的错误都需要你来承担，所以你必须是挨骂最多的那个人。我在想以前的我可能会非常郁闷，毕竟谁都不喜欢挨骂，而我又不会因此去骂我team的成员，最终所有的愤怒都从我这里结束，然后自己默默的抑郁。但是现在，我想尝试一种新的方式，为了让自己不再那么难过。完全不在乎是不可能的，性格想要改变不是一朝一夕的事情；我想要尝试为自己“辩解”，承认自己做的不完美的地方，坚决捍卫自己对工作的热忱，及时肃清屡次背锅的源头。我自己不会去凶别人，心平气和的讲道理就好，大家都是成年人没有必要，你知错能改，善莫大焉；你屡教不改，那我们不合作就好了呀。

2，团队内部，有时候作为扯后腿的存在，甚至经常当你的面打脸。如何让你的团队，尽量少一点 队友的神奇操作，如何让 队友变成神队友，是我接下来要思考的事情，当然什么严厉的职责和批评都是不会发生的。我要做一个外在很soft同时内在很tough的人，期待你们给我建议哦。说不定某一天你的同事，你的PM就这样做了呢。

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最近去检查身体，发现又多了几个病，欲哭无泪。我家先生问我是不是最近工作压力太大了，我说我最近还算正常下班，每周最多加班4小时。感觉我的回答有点文不对题，我确实在努力保证让自己的工作时间不要延长，但是工作量没有降低，这也就意味着我需要更高效的工作，白天的8个小时或者9个小时我的大脑要高速运转，不能犯错，一分钟都不要浪费，这样算下来好像强度确实蛮大的， 因为每天下班我都累的不想要说话了。先生跟我说，要不然，咱们试试，对工作别那么上心了好不好。我苦笑，说来容易做起来太难了，一旦开始投入工作了，什么都忘了。我有反思自己到底是哪里出了问题，我想要做个好PM， 我不想加班。好的PM 必然要投入大量的时间和精力，也许是我投入的精力太多了，我应该尝试放手一些，虽然我总在提醒我的CRA们，但是也许他们根本就不需要我的提醒，也会把每件事做的妥妥当当，他们可以做到70分，可是我却想要90分；我想要试一次，我迄今为止从来没有见过90分的项目，也许这个愿望太奢侈了。我要调整一下自己的预期了。

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最近接了启动阶段的项目，整个项目周期两个阶段最累，一个是启动一个是结束。我之前经历过结束阶段，填坑真的会让人有种生无可恋的感觉，如果能在启动阶段稍微仔细一点现在就不会有那么多补救工作。那个时候就告诉自己如果让我去接一个启动阶段的项目，我会在一开始避坑，如今终于有了这个机会。巨累，超多的detail，但是我能感觉到自己辛苦的意义，因为后续很多问题都可以避免了。

每个工作日把自己累的精疲力竭，因为不想加班，所以就要压缩时间去完成所有task。每次下班后自己疲惫的靠着椅子的时候就会想，我是不是又回到过去那种状态了？明明告诉自己不要拼命，可是为什么一开始就停不下来呢，我不知道大家有多少人可以达到心流状态，我在工作和写东西的时候是会经常忘记周围的一切的。压力依然很大，但是每天都在给自己做心理按摩，我尽力的完成了自己的职责，我不会有愧疚，不应该焦虑了。

我来更新了。

我只是想做一个认真负责的PM，却不小心卷进了办公室政治之中。

和另一个同事一起负责一个项目，这个项目呢就是中国大老板来秀业绩的，至于这个项目为什么让我做，是我的LM想让我在高层面前刷刷存在感，不至于卡我的promotion。那个同事是比较喜欢表现的，所以每次汇报都是ta来做，而我呢就安安静静的在旁边。我以为我不care这些，但是LM对我太过低调表示恨铁不成钢。我不去表现我的升职就会delay，最终影响的是我的薪水。虽然真的极其反感在大领导面前表现，但是涉及到薪水，我觉得我要妥协了。大领导对你的意见决定你的前途和钱途，有些人升职像坐火箭一样，有些人则像我一样。真的要变成自己越来越讨厌的人了吗，还是我还有别的路？我当初做PM的期望就是，做CRA眼中的好PM，这个和领导眼里的好员工是冲突的吧。

好久没更新了。

最近项目做的不甚愉快。这个申办方是我合作过的最苛刻的，你永远无法让ta满意，各种思维模型都用上了，依然不行，你问ta想要什么，ta又说不出来。总之就是心酸，只要你犯了个错，就要在整个项目组通报批评你。

项目组内部呢，global team只是站在哪里，好孤单的感觉。不知道自己会在这个项目待多久，大概是老板给我换项目或者跳槽去新公司吧。

2023.3.2

又好久没来更新了。

有个开心的事情，LM告诉我，ta收到了很多CRA对我的反馈，普遍对我很认可。这当然值得开心，我觉得自己的付出是有回报的。尊重每个CRA，不是把他们当成你业绩的工具，而是当做一个人，设身处地为她们着想，急她们所急。用真心去对待每个人，当然也会有真心错付的时候，及时止损，从此远离就好了，我又不是圣母。但是遇到了很多值得真心对待的人，帮助CRA们成长，让他们在项目里可以轻松高效的完成工作，即使自己累一点也是值得的。

另一个开心的事情呢就是和我先生在一起14年了，依然有爱情，依然每天都会拥抱，kiss，像在恋爱中，我希望自己可以在爱情的滋养中永远保持年轻～的心态。

又来更新了。