不想上学文章自从上了高中，越来越讨厌上学，不想去学校，害怕社交，学不进去，一学习连呼吸都困难，不想见同学老师

2023-09-09 19:59:00 来源 : haohaofanwen.com 投稿人 : admin

下面是好好范文网小编收集整理的不想上学文章自从上了高中，越来越讨厌上学，不想去学校，害怕社交，学不进去，一学习连呼吸都困难，不想见同学老师，仅供参考，欢迎大家阅读！

不想上学文章

刚上高一，开学第二周，很不想去学校，待在班里就哭，我也不想，可是就是止不住。

不讨厌学习，就是不想在教室里坐着，班里按分组制，我真的不知道我能和他们说什么，小组一起工作时我也觉得我什么忙都帮不上，现在有想在家自学的想法。

开学第一周时候胃疼，被我妈接走，看到我妈眼泪更止不住，在学校这一个礼拜多一点，我哭的次数可能比前一年都多。跟我妈说我不想上学，然后也说不清到底为什么，班主任也知道我不想上学的事儿，给我爸打了电话，我爸也打电话一直问我为什么不想去，我就是说我不想看见同学，还说要不就给我换班，但这不是换班的事儿。

我父母离异，也能也有点影响吧。我从初三左右的某一天觉得自己突然不会和别人沟通，甚至是我特别好的朋友我也不知道怎么回复，每天不想和人说话，只想自己呆着。

明天就去看心理医生了，我实在不想再花我妈的钱了，毕竟我妈自己不容易，我这么一搞，我妈情绪也不怎么好。第一周就请了假，胃疼去医院看了，拿了药就又被送学校去了，终于熬到周六日，去我妈那里，我妈总说适应适应，可我真的适应不了。

现在第二周，又回到我妈这里了，我觉得我很对不起我妈，让她失望，也觉得自己什么都干不了，还这么祸害，挺想去死的，也不止现在这么想过。又想到我妈怎么办，这也可能是我对自己懦弱的最好解释。

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9.19

又想写点啥了

这礼拜二吧，去了医院，查出来了重度抑郁和中度焦虑吧。我也没仔细看。

星期一的时候，晚上心情很不好，和我妈说自己出去溜溜，其实也有点带着去寻死的感觉吧之前想过用哪种安逸的方法去死，想到安眠药，就在淘宝上搜了一下，出来了一些心理咨询电话，在路上犹豫很久，打了过去，和电话里的小姐姐说了自己比较详细的感觉，在之前去看心理医生时候完全说不出口。小姐姐让我去心理医院，而且她听出我在外面，问我是不是想单纯的自己出来遛弯，让我注意自己安全，哇当时好感动。

第二天早上我妈让我去学校，我是真的很不想去，我妈生气，到最后说下午再去吧。快到中午时候我又自己出去了，我妈打了好多电话我也不想接，边走边看手机，抬头看见我妈，和我说就去那个医院看看吧。去的路上下大雨。检查完以后，医生和我妈单独聊了聊，我也不知道聊了什么，但出了医院我妈对我态度就很不一样了，怎么说呢，有点感动，有点轻松，回去路上心情有点点变好吧。

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胡思乱想时间到

今天周六，从学校回来了，和几个同学话变得多了，感觉还是不开心。我也不知道我为什么这么难过，莫名的难过。我想不起来什么真正能让我开心的事儿，总觉得心里空了一块，每天浑浑噩噩活着。以现在的状态，我不知道我以后要干什么，要成为一个什么样的人。现在家里面只是让我学习，考大学，将来找个工作，这样度过一生。他们没问过我我真正想要什么，想成为一个什么样的人，我要追求的，他们不管。

前些日子，我真的觉得死会是我的解脱。对我这个茫无目的的人来说，死真的挺好的。我想过如果我死了，留下孤独的母亲，和7个懵批的朋友，可能也就没有啥了，其他人可能或多或少有点伤心，更多的是惊异，而且把我列为反面教材，成为别人的饭后闲谈，带着鄙夷的语气说着现在的孩子心里太脆弱了。

我死了之后，可能会飘向高空，看着我认识的人们，飘向我没去过的地方，飘向外太空，穿梭在星星中。或者一切虚无，什么都不知道。 ——又是一段经常的胡思乱想。

附上一张去心理医院那天拍的照片，附近的一条河里开的荷花。

写到这儿吧，把自己不想和任何人说的话这样写出来，感觉挺好。

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发点和问题无关的东西

昨天我太爷去世，放假回家就去了老家。

穿了孝服，看到好多亲戚，不知道叫什么，很焦灼

今天按习俗去烧东西，我走在最前面，在前面是吹唢呐打鼓的，离那么近还挺乱。太阳快落山，也不是很冷，他们显得也并不悲伤

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我又来啦，今天军训结束，放假回家，一直没有看知乎。看到许多朋友的评论，没来的及回复，说声抱歉。

现在我心情稳定了很多，在不想去上学的那周末，和家里人谈了，怎么说呢，说过之后觉得好多了，我之前在家里很少说话，也是和爷爷奶奶长大的，所以大多数都是平常生活上的对话，要是说谈心就很少。所以在那次说过之后，也更明白了家里人的用意。

现在在学校也交到了一些朋友，虽然最近有一点不想讲话不想沟通，但也比之前好了许多。

很想对评论区里和我有差不多烦恼的朋友说一些，但我不知道怎么说，也怕自己的话有哪些不妥。根据我现在的想法，快乐是重要的，找到一件自己感兴趣的事儿，我觉得也很重要。虽然将来怎样我还是脑子一片糊涂。

现在在外面，好困，先不写了。用李诞的一句话结尾吧。“开心点儿朋友，人间不值得”

——————2020.12.25

我又来啦

随便写点啥

开学差不多三个月了吧，在学校里也认识了一些朋友，也可以每天在一起哈哈大笑。

虽然是这样，有时候还是会觉得孤独。我也有几个一起玩儿很多年的朋友，但还是感觉自己最后还是一个人。

在之前挺难受的那段时间，开学之前，我也想过用哪种方法死掉会更轻松。现在依然感觉心中一直是空的，什么都太麻烦，没有一件事情给我动力，做什么都没有真正来自心底的快乐，想吃的东西也慢慢变成了口头一说，真正吃不吃的，感觉都无所谓了。感觉什么都无所谓了。

突然想到了鲁迅先生的一句话：“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹”

喜欢这句。

───────2021.2.15

大家新年好

又翻了翻评论，很多朋友都有这样的感受。

现在我感觉这篇回答已经偏离这个问题了，更像是我在讲生活中无法说出来的心里话。

现在我总在想我以后的事和我存在的一些意义，但我不知道意义何在。不管在学校，或者在家里，我好像一直都在浑浑噩噩中度过。我又发现我自身发生了些变化。我以前会表达出来的一些感情，现在好像都不会再表达出来了。比如，一个朋友向我说出他的难处，我会帮他一起思考解决，现在我再看到这些心里不会有任何起伏，就像发生的什么事，好事或者坏事，在心中都是无所谓的，所以说我不会为这些事着急。我有点意识到这些了，我也不知道到底怎么回事，就是别人向我表达的开心或者难过我不会被打动。这样表达我也不知道清楚不清楚，现实生活中我认为我也是个表达不清的人。现在较以前我可能会更容易暴躁，对有些事儿就是烦，很烦的那种。我也想找到我变化的原因，但我找不着。

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2021.2.28

打开知乎看到这么多赞同，吓到了。

没想到这么多人会注意到我。还有点小紧张。

讲一下最近发生的事吧

寒假最后几天，和朋友们去喝酒，现在感觉喜欢上喝酒了，虽然喝多了会很难受。

但是在喝的过程中，什么都没必要想了，感觉自己轻飘飘的，借着酒劲儿和朋友们大声说笑。感觉真的很不错

在喝酒时候，我可以什么都不用想，就好像什么都忘了。没有让我烦躁的琐事，无聊的话题。

昨天中午和晚上又和朋友们喝了两顿，中午给我喝吐了。还好他们没嫌弃我，我自己都有点嫌弃自己哈哈哈

现在以这个为盼头，接着过这些奇怪的日子。

2021年8月20日

刚才看到一个评论“没动态的日子都在好好生活”

突然就想写点啥了

确实这几个月在学校有在认真学习，我也在其中感到了一些乐趣

或者是说我原本的消极情绪被这些知识转移了，所以这段时间我感觉我好像有了正常人的心态。

我应该是个幸运的人，在刚上高中的那段时间，我真的很害怕，现在回想我也不太清楚我到底在害怕什么。上了高中之后，我认识了一个有趣的人，她真的帮了我。我可以向她说出我从没和别人说过的想法，她也总鼓励着我。我真的很感谢她。

2021年11月13日

希望各位都有好的未来吧。

我现在觉得，我不会苦恼在抑郁中了，但可能一直处于抑郁之中。曾经的焦虑可能来自太过虚无的想象，而现在想的也会更多一些现实的东西。我认为我是改变了的，思想上的改变。对很多事都有了一种类似于包容的看待方法，也就不会有那么多抑郁与焦虑。如果大家苦恼于现在的学校生活，我觉得可以尝试一下改变自己一部分想法吧，多发现细微中的美好瞬间，可能会有帮助，多想想现在的好事，这应该算是我减轻自己负担的方法。用其他理性类的知识来转移注意力应该也是会有用的。

2022.3.15

试着接受自己吧。敞开点儿，没什么大不了的。我也很开心能看到大家在评论区里说出自己的焦虑。如果这是树洞，如果能帮到大家，我很开心。

喝多了随便想的。

祝开心

2022.9.3————————

两年过去了，现在的我更趋于平静。无论是对于听到的事，或是经历的事，大都用了平静的心态对待，可能不只是过去，也会有未来。

现在的目光从理想渐渐转到了现实，但精神思想上的富足一直是我追求的。我热切地寻找着一个灵魂相同者。

但现实的日子还是要过的，即使苦难还是得走下去。我能做的是调整心态，千万般不情愿我也还是要尽量积极的对待，我也很希望我的积极能带动我身边的人。对我和他们的负责。

生活一直是痛苦的。

2023.1.24

大家新年快乐

新的一年，我确实在改变。以前我总是会顾及太多，反而会畏手畏脚，之后只剩后悔。现在我确实比之前敢做，想得也没有那么多，轻松很多。